1、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出蘋果味兒來么?”

　　2、和同學走在街上，發(fā)現(xiàn)地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人?一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的!”

　　3、一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧?”老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”我無語。

　　4、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系么?”

　　5、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學笑著說：“我的兜比臉還干凈。”

　　6、一次看球賽，曼聯(lián)贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“干嗎呀?至于么?”我說：“我興(姓)奮!”，老婆毫無表情地看了看我說：“什么時候改姓了?”

　　7、我家住的小區(qū)有倆拾垃圾的，經常因為爭奪廢品發(fā)生口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了?”特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了?”我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊?”那位灰溜溜走了。

　　8、教表弟一道數(shù)學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎么這么笨啊?”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎?”我問：“為什么?”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨!”

　　9、表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發(fā)脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至于吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它干嗎?多浪費呀!”表妹白了我一眼說：“有你的股份啊?!”

　　10、和好朋友聊天，從過去談到現(xiàn)在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著!”朋友撇了撇嘴說：“下輩子沒準兒你托生成狗吶。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。

　　11、我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發(fā)現(xiàn)她家的墻上掛著一雙草鞋，于是我們就問起來歷，她深情地說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什么留給你?你兩腳一樣大啊?”

　　12、一天老媽晚飯做湯，芡勾多了有點像糨糊，老爸嫌湯太干，老媽說：“你要是嫌干就對點兒水。”老爸說：“對的水能一樣嘛?!”老媽說：“那怎么不一樣?不都是水嗎?”老爸就有點生氣了說：“那以后咱家別做湯了，就從水管子接，擰出來就能喝，多好!”老媽半天無語。

　　13、有一次去表姐家做客，9歲的小外甥正在做數(shù)學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣呼呼地說：“這能怨我么!遺傳基因不好!”

　　14、其實我說話也挺噎人的，家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”我說：“該是什么東西就必須干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”