2017經(jīng)典一句話搞笑語錄
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不要以為一個妹子有很多人追很牛逼，一個臟了的足球還有個人追，他們的目的只是射門。
以前不會回頭往后不會將就。
兒子：媽，你介意我找個比我大的對象嗎?
媽媽：你找個比我大的我都不介意，關鍵你得找得著啊。
婆婆家開個餐館，LZ之前開店賣內(nèi)衣的，現(xiàn)在不干了，還剩下好幾萬的貨，我婆婆說：我給想辦法處理吧。我問：你拿哪去賣啊?她說：就放飯館里，結(jié)賬時候不要發(fā)票送一褲衩，滿送倆!!!畫面腦補吧，大哥們喝完酒回家，老婆跟褲兜里翻出一女士蕾絲內(nèi)褲，問他哪來的，大哥說吃完飯沒要發(fā)票飯館送的。。。擱你你信嗎?這得跪爛多少搓板。
早上去學校在門口被攔下來問話為什么沒穿校服!今天不是星期六嗎?誰規(guī)定星期六就可以不穿校服的!那你告訴我是誰規(guī)定星期六要上學的!我說完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風中凌亂，我TM就是個送快遞的你給我發(fā)校服啊!!
昨天傍晚為了向女友求婚，在婚慶公司租了一大音響，拉起了條幅，各種花卉點綴廣場現(xiàn)場，氣氛烘托到了極致。
隨著歌曲小蘋果的響起，廣場上人越聚越多。
半個小時后，女友來到現(xiàn)場驚呆了，幾百個大媽伴著音樂的節(jié)奏跳的那叫一個歡樂。
女友用異樣的眼睛看著我，說：“你叫我來就是讓我看廣場舞的?”
我停頓了一下，關了音響，幾百人的廣場瞬間安靜!
特別的人從來不說自己特別，比如說我。
你給我滾，馬不停蹄的滾„„
做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!
最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
我為你大爺感到悲哀。
我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
從前有個人長得像樓,然后他就被上了!!!
有一次班級英語小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔著好幾個小紙團，不時的打開一個看看抄寫答案，我小聲的對他罵道:“你他瑪?shù)抡妾殻o我來一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的.小聲回道:“抄個蛋，別打擾老子抓鬮!”
沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
我一直覺得自己是窮二代，某天老爸對我說，兒子你要這么想，其實你不是窮二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這么簡單的人!老爸點了根煙，語重心長道：我家已經(jīng)窮了代了。
“如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。所以說話的時候，順序特別重要。” 今天聽前輩說的一席話，我一直點頭到現(xiàn)在……。
又一次被老婆打破頭住院了!朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟著勸我：小伙子，你這已經(jīng)不錯了!上個月一小伙子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的!聽完大爺?shù)脑捨耶敃r就哭了!：大爺，上個月的那個人也是我!
今天挖坑種果樹，挖到一個瓶子，里面裝有五個一毛錢另附一張發(fā)黃的紙條，上書：我是你們祖先，留些錢幣給你們考古。頓時淚流滿面，這特么不是我自己埋的么。
我拿起話筒，手捧玫瑰，單膝跪地，大聲說“我愛你聰聰!嫁給我好嗎?女友被徹底驚呆了，正在這時一個跳廣場舞的大媽從人群中走了出來，說了句，姑娘快點答應他吧，我見他在這里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真誠的了。
剛網(wǎng)管給我發(fā)了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加 一個小時。
我一個同事，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什么…… 尼瑪?shù)暮髞聿胖�，她他過得是十八歲生日的十周年紀念日……坑爹啊!!!
一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們游客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。事后，俄國人之間對話如下：瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。
昨晚跟朋友兩口子一起看手機。 朋友看上一款兩千來塊錢的，結(jié)果他老婆覺得太貴不打算買。 店里銷售小妹見狀就說：兩千來塊錢又不貴，這也的要聽老婆的么? 朋友神回復了句：聽你的，晚上你跟我睡嗎?
有個妹紙的個性簽名是我是一個不高，不瘦，行蹤不定的小神經(jīng)。……尼瑪…我頭一次見到有人把又矮又粗，還喜歡瞎跑亂逛說的這么清新脫俗的!。
高中早戀，班主任叫到辦公室各種批評教育規(guī)勸，哥淡定的說我們是真愛，轉(zhuǎn)身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任。激動的打招呼，班主任瞅了矁我媳婦，淡淡的說你真愛呢，轉(zhuǎn)身走了。老師，您憋了這么多年的氣消完了吧。
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