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非暴力溝通讀后感

時(shí)間:2023-01-21 16:06:30 心得體會 我要投稿

非暴力溝通讀后感(精選15篇)

  當(dāng)細(xì)細(xì)品完一本名著后,大家心中一定是萌生了不少心得,是時(shí)候抽出時(shí)間寫寫讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢?以下是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感,僅供參考,大家一起來看看吧。

非暴力溝通讀后感(精選15篇)

非暴力溝通讀后感1

  自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人,不輕易對人發(fā)脾氣,周圍的人對我的評價(jià)也是我是個(gè)隨和的人,好相處。

  但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后,我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人,里面列舉了的很多例子,好像主人公都是我。

  什時(shí)是暴力?暴力從哪兒來?暴力是因?yàn)槟承┱Z言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望,卻忽視了人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式:

  1、道德評判

  如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,他就被看作是不道德的。

  我有一位同事,我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷,做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事,需要公司的委托書,我找她去開,她寫完后說我需要讓老板確認(rèn)一下,我說這只是個(gè)委托書,委托我去辦這件事情,是老板親自告訴我讓我去辦的,沒必要再多此一舉吧!再說老板也不在啊,找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下,我也是無語了。

  現(xiàn)在想來,我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來看,和老板確認(rèn)事情對她來說是最重要的,至于什么時(shí)候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反,所以只是角度不同而已。

  2、進(jìn)行比較

  生活中有太多的比較,我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較,拿自己的`愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主,隨口就能夠說出來,好像是深入骨髓的那種。

  我家孩子對我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議,她對我說,你為什么總是夸別人不夸我,在你面前我感覺什么都做不好,做什么都不對,我沒有一點(diǎn)是好的,一點(diǎn)自信都沒有。

  雖然孩子已經(jīng)告訴我了,我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中,我還是不由自主的去做比較。

  3、回避責(zé)任

  我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。

  但別人激怒我們的時(shí)候,我們總是會生氣,并且說,這是因?yàn)槟氵@樣,所以我才生氣,豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任,我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利,同樣一件事情我們可以選擇生氣,也可以選擇不生氣。

  記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分,她很生氣,因?yàn)樗X得是老師不公平判錯了,別的同學(xué)這么寫就對,她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上,但是我也經(jīng)常會遇到這樣的事情,同樣一件事情對他這樣,對我是那樣,覺得老板不公平,我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎?我們把生氣的責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負(fù)責(zé)我們的生氣嗎?別人只會覺得好笑。

  4、強(qiáng)人所難

  我們對別人的要求往往暗藏著威脅,這意味著如果不配合,他們就會受到懲罰。

  我常常對孩子使用這種手段,讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候,我就要對她說:“可以,你不穿就不穿,反正是你自己的事。你不穿我也不管了,你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了,生病了都不要來找我。

  這四種表現(xiàn)形式,每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用,還能說自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎?看來我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。

  那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處?

  非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請求。

  我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個(gè)事情為例,學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。

  觀察:你英語字母默寫得64分,我看你心情很不好,一來對自己考那么差很愧疚,二來擔(dān)心我批評你,對嗎?而且,當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫法一樣,而他們是對的,你卻是錯的,就更生氣了。

  感受:所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心,生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。

  需要:那你現(xiàn)在需要什么呢?你希望媽媽不要生氣,雖然考得不好,但是不想受到批評或指責(zé)。你希望老師公平對待你,別人對的你也應(yīng)該對。

  幫助:我想我應(yīng)該抱抱孩子,對孩子說,我理解你的傷心難過生氣,如果換成是我,我也會這樣的。沒關(guān)系,考試是一種測試,看看我們對學(xué)習(xí)掌握的怎么樣?媽媽也不會因?yàn)槟氵@次考試成績不好批評你。通過這次考試,我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯,到底是在哪方面沒掌握好。

  哦,還有老師的不公平,沒關(guān)系,我們也一起看看,如果確實(shí)是老師判錯了,那我們也可以去找老師問問,到底是怎么回事。如果你不敢去的話,看看是否需要媽媽幫你。

  生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝贤ǖ姆绞,所以要與別人有良好的溝通,就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要,愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。

非暴力溝通讀后感2

  總認(rèn)為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過我們,通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教,讓孩子做一個(gè)對社會有用的人,實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值。言傳身教,尊重與合作,是父母陪伴孩子的成長的二大法寶,現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要,也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認(rèn)識自己,自己有什么缺點(diǎn)和長處,自己需要什么,自己想過一個(gè)什么樣的人生,揚(yáng)長避短,學(xué)習(xí)新習(xí)慣,找到自己的需要,療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷,只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。

  當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開始,就意味著我們和孩子相處的時(shí)間越來越少。細(xì)分開來,學(xué)校的時(shí)間,興趣班的時(shí)間,作業(yè)的時(shí)間,睡覺的時(shí)間,吃飯的時(shí)間,留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時(shí)間其實(shí)少之又少,怎樣在有限的時(shí)間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié),我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門,所以現(xiàn)在小兒子除了上課,基本他在哪我在哪,我在哪他就在哪,非常珍惜和他在一起的時(shí)光。我也曾給孩子貼過標(biāo)簽,因?yàn)槭呛⒆,對他說話無所顧忌,忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點(diǎn)上我要多多學(xué)習(xí),多蹲下來和孩子溝通,了解孩子每個(gè)行為背后的需要,用尊重的語言促進(jìn)彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。

  曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時(shí)候要努力學(xué)習(xí),就像龍應(yīng)臺說的那樣,我希望他將來有選擇的權(quán)利,選擇有意義的工作,選擇有時(shí)間的工作,而不是被逼謀生,這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作,當(dāng)初讓他去參軍其實(shí)是希望他能考取軍校,留在部隊(duì),而我們也為此做了一些后續(xù),我們以為給他鋪了一條捷徑,讓他的人生少受點(diǎn)苦,他會很高興。實(shí)際上在我們做這一系列事的時(shí)候,老大就明確表示不愿留在那里,可我們不為所動,沒有和他進(jìn)行有效溝通,中間還導(dǎo)致了很多誤會。老大最終放棄了部隊(duì),執(zhí)意要回來讀書,他說他有他的理想,部隊(duì)不適合他,他想過自己的生活,雖然退伍,但只要國家需要,他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個(gè)憾事!反過來想想,孩子有孩子的.想法,他自己的生活自己有選擇權(quán),我們要相信他有能力對自己選擇的事負(fù)責(zé)!

  孩子也有人格和人權(quán),孩子也需要傾聽,接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達(dá)他的需要時(shí),我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法,在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂,因?yàn)槲覀優(yōu)閷Ψ降男枰隽烁冻觯诒舜藴贤ǖ倪^程中保持尊重和聯(lián)結(jié),這樣就產(chǎn)生了共鳴,也增加了彼此間的合作。

  安全感,信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得,然后擴(kuò)展到更廣闊的社會,所以父母在情感上,行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感,使他建立對世界的信任,努力學(xué)會站在孩子的視角看問題尋求和加強(qiáng)跟孩子的聯(lián)結(jié)。

  激勵給予,我個(gè)人理解就是與孩子愛的互動,父母給予的愛,讓孩子知道感恩,并知道學(xué)會相互給予,懂得給予中分享的驚喜與愉悅,因?yàn)閻,所以尊重,哪怕是個(gè)孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要,用充滿愛的語言,而不是評判,批評,責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學(xué)習(xí),希望能夠多些耐心,多些意愿;Q角色,并把孩提時(shí)的對父母的期望感同身受,我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。

  第六把鑰匙及第七把鑰匙,讀后覺得深受啟發(fā),家是講愛的地方,而不是講理的地方,其實(shí)是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個(gè)"無錯區(qū)"。人人都會來這里,一個(gè)尊重與合作的地方,有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意,有得到的考慮與關(guān)照,有一起奮斗的精彩與美好!希望在實(shí)踐中把這些想法能去實(shí)現(xiàn)。

  明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別,應(yīng)該說多讀書,多參加社會實(shí)踐,多感恩才會有長頸鹿的語言吧,很感謝作者設(shè)計(jì)了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練,通過訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通,家是社會乃至國家的基本單元,家庭的每個(gè)成員,懂得感恩,知道正常的需求,明白尊重他人,尊重自己,走入社會并潛移默化身邊的人,我想這個(gè)社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書,讓自己及家人的生命豐盈起來!

  書中設(shè)計(jì)的很多家庭訓(xùn)練以前都沒有聽說過,通過學(xué)習(xí)訓(xùn)練,就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況,并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭多讀幾遍,徹底理解書中的涵意。

  作者分享了許多案例故事,而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失,通過學(xué)習(xí)這本書,我與孩子的溝通會更加自信,也有方法和技巧了,非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊,健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的,F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍,以后還要抽空多讀幾遍,直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法,在實(shí)踐中學(xué)習(xí),為和諧健康的家庭教育努力!

非暴力溝通讀后感3

  身為社會人,溝通是我們必不可少的一項(xiàng)能力。每個(gè)人都希望自己擁有良好的家庭關(guān)系和社會關(guān)系,而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而,在我們的日常生活中,我們很容易陷入溝通的誤區(qū),有意無意地產(chǎn)生暴力溝通,影響我們的人際關(guān)系。

  不易察覺的語言暴力:

  語言暴力往往不易察覺,但是殺傷力巨大,它比可見的身體暴力影響更大、更持久,很容易在人的心里留下無法消散的陰影。

  《都挺好》中,蘇母應(yīng)該是語言暴力的一個(gè)典型代表吧。在夫妻關(guān)系中,她強(qiáng)勢專制,只要生活不順,就會用語言暴力“攻擊”丈夫,罵丈夫是窩囊廢,不配擁有家庭,不配擁有兒女。蘇大強(qiáng)在這樣長期的語言暴力下,內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑,也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒,也在女兒明玉罵自己的時(shí)候把女兒看成是妻子的幻影。

  而在親子關(guān)系中,因?yàn)樘K母重男輕女的偏見,明玉從小就不受母親的待見,語言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中,類似“你是個(gè)女孩,怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對這樣的家庭失望了,急切地想要逃離,而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下,她感受不到來自家庭和親人的愛,內(nèi)心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭,成為經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的成功人士,她的內(nèi)心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。

  電視里有一個(gè)片段讓人感慨又心疼,明玉把蘇大強(qiáng)罵暈送醫(yī)院時(shí),她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕,她說她真的害怕,只要閉上眼睛,都是母親在跟她說“蘇明玉,你這么努力都白搭了,你飛得再高,飛得再遠(yuǎn),只要身上還留著我的血,就永遠(yuǎn)逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了,那種想要逃脫母親帶給她的傷害,卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。

  負(fù)面情緒的精神暴力:

  愛人的工作比較忙,加上工作性質(zhì)使然,平時(shí)的應(yīng)酬相對比較多,喝酒的機(jī)會也較多(最起碼在我的觀念里),于是兩個(gè)人之間就會因?yàn)楹染瓢l(fā)生矛盾。其實(shí)內(nèi)心知道很多時(shí)候愛人也是為了工作無奈喝酒,也能理解這種行為,而生氣也是因?yàn)閾?dān)心愛人的身體,可是在跟愛人溝通時(shí),總是帶著很強(qiáng)烈的負(fù)面情緒,以致鬧得兩個(gè)人不愉快。在讀《非暴力溝通》時(shí),看到了幾乎一模一樣的案例,恍然明白,如果我能在溝通時(shí),保持平和的情緒,說出對他工作的理解,同時(shí)告知對他身體的擔(dān)憂和盡量少喝酒的請求,也許愛人也會給我更為積極的回應(yīng)。

  而在跟孩子溝通時(shí),就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長,懂的事情越來越多,也越來越會跟大人學(xué)習(xí)處事方式了。有時(shí)候他做錯事情,我就會叫一聲他的名字,然后使勁瞪著他。慢慢的他也學(xué)會了,當(dāng)我瞪著他的時(shí)候,他也會用生氣的眼神回瞪我,當(dāng)時(shí)可能會覺得好笑,但是靜下來想的.時(shí)候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實(shí)都是在模仿大人,你如何跟他溝通,他也會如何跟你溝通。

  雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫,有什么事情心平氣和地跟孩子說話,但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候,尤其是在公共場所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí),還是會難免用很大的聲音去吵孩子,雖然話語并沒有很多的侮辱性,但是這種帶著負(fù)面情緒的交流,對孩子來說也是一種暴力溝通吧。

  不合理比較的精神暴力:

  有一段時(shí)間,網(wǎng)上關(guān)于“別人家的孩子”這個(gè)話題討論熱度很高,相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當(dāng)然,適度地和他人比較能夠成為個(gè)人成長的助力,但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種,對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中,每個(gè)孩子因天性、身體素質(zhì)方面的差異,他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環(huán)境的不同,更是導(dǎo)致每個(gè)孩子的成長軌跡不同,所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較,也需要將時(shí)間放到相同的層面上進(jìn)行客觀性描述”,不合理的比較會打消孩子的積極性,產(chǎn)生我們不愿意看到的負(fù)面效應(yīng)。

  實(shí)現(xiàn)彼此的非暴力溝通:

  了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式,我們就能夠有的放矢地去改變自己,逐步實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

  盡量使用正面語言。在表達(dá)自己想法和意愿時(shí),思考之后再與對方交流,避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負(fù)面詞匯。

  保持正面積極情緒。很多時(shí)候,感情用事都解決不了實(shí)際問題,反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時(shí),提醒自己盡量保持平和的情緒,讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開,用積極的情緒帶動溝通朝著好的方向發(fā)展,獲得彼此都滿意的效果。

  盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較,將心比心,在溝通中學(xué)會盡量避免與他人的不合理比較,減少對對方的傷害。

非暴力溝通讀后感4

  在我讀《非暴力溝通》之前,我一直認(rèn)為暴力溝通就是大吼大叫吵架那才是,讀了開頭就知道我大錯特錯了,暴力溝通存在在我生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,和老公的溝通、老公和兒子的溝通、和客戶的溝通、和同事的溝通等等,真的無處不在,我這樣說你可能不太能理解,試想一個(gè)情景:老公一周每天都半夜回家還帶著酒氣,這個(gè)時(shí)候你溝通的時(shí)候第一句話是什么?我可能會說你還知道回來啊,你都不管兒子,只顧在外面喝酒。就是這樣一句話其實(shí)就是暴力溝通,這句話里面除了指責(zé)還是帶有情緒的在評判對方,只是一種情緒的宣泄,這句話講出來起不到任何溝通的作用,反而會起反作用。

  非暴力溝通的定義就是愛的語言,在我沒讀這本書之前我沒有意識到自己的問題,也許我們自己不認(rèn)為是暴力溝通,但是我們講出來的話經(jīng)常會引起自己和他人的痛苦,一般人都是條件反射式的暴力溝通,這本書就是要告訴我們不要做情緒的奴隸,重塑自己對于沖突的認(rèn)識,打開愛和理解,從而實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

  首先我們需要了解暴力溝通以及它的表現(xiàn)形式,只有了解什么是暴力溝通,才能轉(zhuǎn)換自己學(xué)會非暴力溝通,表現(xiàn)形式如下:

  1、評判。很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候都是評判大過于事實(shí),比如老公把襪子丟在沙發(fā)上,你可能會說你怎么老是把襪子丟在沙發(fā)上,這就是一句評判,也許是偶爾的一次,也許是剛好脫了沒有及時(shí)拿走,這是很明顯的帶有評判意味的話,職責(zé)他干嘛老是這么做,當(dāng)這句話一出可能對方就會有情緒抵抗。我們經(jīng)常會用我們自己的價(jià)值觀去主觀評判一個(gè)人的行為;

  2、比較。比較是評判的'其中一種形勢,經(jīng)常會聽到生活中有很多人都會進(jìn)行比較,比如父母對孩子之間比較、老婆對老公之間比較、媳婦對婆婆之間的比較等等,比較只會蒙蔽了我們愛的雙眼,只看到缺點(diǎn)看不到優(yōu)點(diǎn);

  3、回避責(zé)任。我們經(jīng)常會說我不得不做某某事情,這個(gè)過程是對我們自己的思想、情感和行動進(jìn)項(xiàng)回避,淡化自己在這個(gè)過程中的責(zé)任,一旦我們意識不到自己是主人的時(shí)候,就會不自覺的推卸掉應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任;

  4、強(qiáng)人所難。經(jīng)常聽到父母說:你再怎么怎么樣我就不怎么怎么樣,這也是我經(jīng)常對我兒子說的一句話,這完全就是在威脅,強(qiáng)人所難,典型的暴力溝通,今天聽完也讓我陷入深深的后悔中;

  其次我們就需要了解實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的要素:

  1、區(qū)分觀察和評判。我們知道評判是一種暴力溝通,那我們要改善這一點(diǎn),第一要素就是觀察,觀察正在發(fā)生的事情,并說出觀察結(jié)果,也就是事實(shí),當(dāng)你說出事實(shí)的時(shí)候,對方聽完的感受是沒有抵觸情緒的,因?yàn)檫@是正在發(fā)生的事實(shí),溝通中并沒有帶有評判或者個(gè)人主觀的評價(jià);

  2、體會和表達(dá)感受。我們要善于體會對方當(dāng)時(shí)的真實(shí)感受,并且表達(dá)出自己的感受,更為真實(shí)的面對對方,這也是我的誤區(qū),我經(jīng)常在溝通中會說:我覺得。其實(shí)在表達(dá)這句話的時(shí)候就是在表達(dá)自我評價(jià)的感受,并未考慮對方,未用同理心進(jìn)行思考;

  3、感受的根源是需要。任何暴力溝通都是一種需要未被滿足,從而造成沖突,批評、指責(zé)和評論往往暗示著我們的期待,間接在表達(dá)我們尚未滿足的需要。反過來,如果我們直接說出我們的需要,對方可能就會做出積極的相應(yīng)。

  4、請求幫助。清楚的表達(dá)出自己需要的目標(biāo),具體到事項(xiàng),告訴對方,這個(gè)時(shí)候就可以很好的實(shí)現(xiàn),可以得到對方很好的回應(yīng)。比如丈夫天天不歸家,我們可以像奇葩說的辯題那樣說:希望你每周陪孩子12小時(shí),這是對孩子成長最基本的陪伴,孩子需要爸爸的愛。這樣的表達(dá)和對應(yīng)的指責(zé)比較一下,或者用奇葩說的辯題方式就是如果你歸家我就取消你爸爸的稱號,這兩者哪個(gè)聽起來更舒服不言而喻。

  學(xué)會非暴力溝通還有兩個(gè)非常重要的點(diǎn):

  1、學(xué)會傾聽。全身心的傾聽,不急于給予對方建議,先傾聽對方,全心全意體會對方的感受,結(jié)合當(dāng)事人的感受給予反饋,非暴力溝通建議我們使用疑問句的方式給予反饋,有助于挖掘更深層次的需求;

  2、培養(yǎng)對自己的愛。有一句叫做懂得愛自己的人才懂得愛別人,我們要學(xué)會在不得不做的事情上我們都可以改成我選擇做什么,我選擇做是源自于我自己的需要,當(dāng)你考慮我需要的時(shí)候就會找到你內(nèi)心真正的價(jià)值取向;

  3、憤怒與感激。任何一次暴力溝通都是需求沒有得到滿足產(chǎn)生的沖突,我們不需要壓抑和忽視自己的憤怒,而是在這個(gè)過程中深入了解自己的憤怒,從而表達(dá)內(nèi)心的渴望,用心去了解我們的需要。然后就是表達(dá)自己的感激之情,發(fā)自內(nèi)心的贊揚(yáng),表達(dá)感激之情,如果言不由衷反而會起逆反作用;

  非暴力溝通就是要尊重事實(shí),了解感受,表達(dá)需求,最后給予具體的要求和方法,尋求幫助。我最深刻的理解就是真實(shí)且不失禮貌,我們可以真實(shí)的表達(dá)自己,但是也要注重體會他人的感受,雙方是以解決沖突達(dá)到最好的結(jié)果為目的,不是以宣泄自己的情緒為目的,如果都能學(xué)會非暴力溝通,這個(gè)世界上會少很多的悲劇。同時(shí)作為媽媽,我也呼吁大家利用非暴力溝通教育子女,語言暴力的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過身體的傷害,因?yàn)槲易约菏钦Z言暴力和身體暴力的產(chǎn)物,我深刻明白家庭教育對于一個(gè)子女成長有多么大的影響,希望看到此文的你可以減少暴力溝通并傳遞影響下去!

非暴力溝通讀后感5

  我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著,老大是控制型育兒方式,“你一定的”,“你必須要”,“你應(yīng)該要”,我對他總是以命令的口吻,孩子基乎沒有選擇的權(quán)利,更少有會被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園,我一邊騎車一邊教他背著唐詩,我不厭其煩的教了他好幾遍,他都背不熟,我氣的停下自行車,把他抱下來,對他說這么笨我不要你了,還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑,孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽,用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對的就是對的事,沒有商量余地,就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒有主見,做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回,希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!

  在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題,特別是在傾聽上做的不盡人意,一次次把孩子的能量擋了回去,還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令,對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號,一切都為孩子好,但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受,更多的是傷害,接下來的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省,用橡皮擦把我的過去擦掉,確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo),與孩子多交流、多傾聽孩子想法,多贊美,減少沖突,增強(qiáng)合作,給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松,希望等孩子長大之后,成為一個(gè)有主見、有信心,有能力為自己的生活做出選擇的人。

  丫頭是個(gè)順毛勒的孩子,在幼兒園就有了自己的目標(biāo),老師總喊她小精靈,丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信,困難前面從不畏懼,總是對自已說我行的,我一定行。今天的丫頭,離不開師大附幼的啟蒙教育,激勵孩子奉獻(xiàn)的天性,給予孩子的歡聲笑語,同時(shí)來自我們的小家庭,因有哥哥在前的摸路,所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通,盡量做到既不懲罰也不姑息,用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式,希望能讓孩子獲得最好的成長。

  以前經(jīng)常聽年長的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難,”我對這個(gè)難字并非有太多的理解,但隨著孩子逐漸成長才方知這個(gè)難的字的苦,它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟(jì)生活壓力所帶來難,更是來自教育孩子中的難,孩子是每個(gè)家庭的重心和希望,誰都望子成龍,望女成鳳,特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中,自我反省能做到的少知又少,這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢?希望自己從我做起,第一步就是打開與孩子的對交流的心門

  以前對于老大,我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”,心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著,一直以來的無效做法,換來得是孩子的驚慌、害怕,迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著,同時(shí)也為孩子這個(gè)沒弄好,那個(gè)沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁,心率焦脆也影響自己的心情,自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂,看書,寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒,相互尊重理解后彼此也很愉悅,但有時(shí)還會有沖突時(shí),希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”,使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來快樂。

  在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中,我時(shí)常會用豺狗語言方式對待我家小老大,拒絕選擇:你非得……你不能……,下命令:你要是不按我說的做,你會后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯,錯并不可怕,可怕的是知錯不改,長頸鹿語言打通了我的神精與血脈,就像師傅所說的那樣,最糟糕的事莫過于處于地板位置,只要你想學(xué),用心去學(xué),肯定會一步步提升自己,現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置,我要把所學(xué),所聞的'用在實(shí)際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大,只要自有顆上進(jìn)的恒心,一切都不會晚。

  豐盈生命之體驗(yàn),如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生,特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺,值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格,然后貼在最顯眼的地方,相互監(jiān)督,同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則,想要改變孩子,得要自己先進(jìn)步,關(guān)于書中所讀家庭會議,我家以前也開過家庭會議,雖說民主制,結(jié)果還強(qiáng)制告知型,凡事都是我和先生說了算,望以后的家庭會議能做到真實(shí)的民主,給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán),讓孩子體會到家的相互尊重與理解,感受家庭的安全感。

  分享了“無錯區(qū)”故事后,深感觸動,今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西,原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備,但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿,兄妹倆手牽手地走了,望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久,(以前喊小老大干活總要喊幾遍,)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺然之家”之門,讓我有機(jī)會學(xué)到了很多很多,非暴力溝通課程給了我具體的技能,雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化,而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了,希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié),促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!

非暴力溝通讀后感6

  孩子為什么總是不聽你的話?為什么總是不按你的常理出牌?有沒有想過,問題是不是在你的身上?

  每天晚上都能聽到樓上的家長在管教孩子的聲音,你為什么不聽指揮?我都說了不能這樣,你總是做壞事,你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí),這樣的事情也時(shí)長發(fā)生在我們家里。

  因?yàn)楣ぷ魈胺抠J的壓力,我們一家三口是跟老人一起住的,這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問題。我們都知道老一輩的教育方式,所以,在我家的教育里面也會出現(xiàn)“暴力溝通”。這里說的“暴力”,并不是身體上的暴力,而上在語言和精神上的暴力。你會發(fā)現(xiàn),當(dāng)你用暴力溝通的時(shí)候,當(dāng)下是湊效的,但是不長遠(yuǎn),你會出孩子會“越走越扁”,甚至讓你傷心。

  以上的情況,如果你不知道什么是“非暴力溝通“,那么,你可能會是讓孩子變”壞“的始作俑者。當(dāng)我看到《非暴力溝通》這個(gè)書的.時(shí)候,我才知道,一切可能源于溝通,你可能在教育孩子上沒用對方法。

  《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士,他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯,后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法,通過這樣的溝通方式,讓無數(shù)的人感受到了愛、和諧和幸福,同時(shí)也化解了不少沖突!狈潜┝贤ā翱梢赃\(yùn)用到家庭、工作甚至政治上,它能療愈人們內(nèi)心的傷痕,超越心智、情感的局限性,突破負(fù)責(zé)的思維,化解沖突,建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢?

  01觀察

  “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。

  用觀察去代替評論你的孩子。如何做?首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會發(fā)現(xiàn)在教育孩子的時(shí)候,我們都會帶著評論去教育,”你總是看電視”“你從來不認(rèn)真學(xué)習(xí),你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說話,標(biāo)簽化孩子呢?

  如果我們把這些評論的語言換成觀察式的語言,效果會大有不同,“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具,不認(rèn)真學(xué)習(xí)”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察到的事情去代替你對孩子的評論,不去評判不用絕對化的評論他們,這樣不會引起孩子的反感,因?yàn)槟闶窃谥v事實(shí)。

  02感受

  要將感受與想法區(qū)分開來,你需要向你的孩子表達(dá)的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺得”替換為“我認(rèn)為”!拔矣X得你很沒用”“我覺得你是個(gè)差勁的學(xué)生”,這樣的說話都會讓孩子感到挫敗感,覺得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下,如果孩子也是這樣的跟我們說話,我們作何感受?

  此時(shí),你需要的是告訴孩子你的感受。“你不遵守學(xué)校的規(guī)定,我很難過”,將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他,而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時(shí)候適當(dāng)?shù)厥救跻矔鉀Q沖突。

  《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表,可以根據(jù)這些詞匯去做練習(xí),提高自己的溝通能力。

  03需求

  需求是感受的根源,是生命健康成長的要素。對孩子的指責(zé)、批評、評論反映了我們的需要和價(jià)值觀,如果我們批評來提出我們主張,孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求,孩子就較有可能作出積極的回應(yīng)。如“我很難過,我希望你能把房間收拾整齊”。

  04請求

  首先,我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會跟孩子說,“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上!蹦敲,你的請求是什么呢?孩子會感到疑惑,可以認(rèn)為少花時(shí)間在看電視上,那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習(xí)上。

  其次,請求反饋,如果無法確定孩子是否理解我們的請求,這時(shí)我們需要做所饋,確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí),我們要作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。

  第三,在確認(rèn)孩子的理解后,我們需要從他當(dāng)下的感受、想法及是否接受我們的請求來了解他們的反應(yīng)。

  最為重要的是,我們要區(qū)分請求與命令。命令是在請求沒有得到滿足時(shí),提出請求的人通過指責(zé)和批評來利用對方的內(nèi)疚從而達(dá)到目的。如”寶貝,今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎?“”媽媽,我今晚約了同學(xué)一起拼樂高,你可以自己自己去嗎?“”你真自私!斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。

  以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。

  《非暴力溝通》是一本值得反復(fù)去看去學(xué)習(xí)的書,它是能改善人際關(guān)系的書籍,能運(yùn)用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會關(guān)系上,促使生活更加美好。在此推薦給大家。

非暴力溝通讀后感7

  【是什么蒙蔽了愛?】

  1、我們的注意力做出了某些選擇,讓我們忽視了對愛的覺知。

  是什么使我們難以體會到心中的愛?當(dāng)我看到這句話的時(shí)候,我在想,它所設(shè)立的前提:我們心中是存在愛的?墒,卻又為什么我們存在著這樣的愛,卻無法意識到他們的存在呢,正如我們面前擺放著一束鮮花,而我們卻視而不見。

  我在想,我們心中所存在的那一份愛的感受,如果能被單單純純的擺放在我們眼前,我們或者并不會去忽視他們的存在?墒牵(dāng)這份愛的情感,出現(xiàn)在我們眼前,卻被我們所忽視,他們的原因又在哪里呢?是否是因?yàn)槠渌那榫w吸引了我們的注意力呢?

  我思考著,正如注意力具有選擇性一樣,在一個(gè)嘈雜的環(huán)境當(dāng)中,當(dāng)我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時(shí)候,于是其他的聲音就會顯得不那么的刺耳,進(jìn)入耳朵內(nèi)的,則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么,當(dāng)這份愛的情感,被與其他情感被一起擺放在我們面前的時(shí)候,那么我們的注意力又會被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言,我們的思維被區(qū)分為弊導(dǎo)性思維和利導(dǎo)性思維,而如果我們的思維被停留在弊導(dǎo)性思維當(dāng)中的時(shí)候,則那部分利導(dǎo)性思維則會被限制,那么當(dāng)我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時(shí)候,我們對這份愛的情感的注意力自然會慢慢減弱甚至被完全所忽視。

  這告訴了我一點(diǎn),愛是一種平和的能量,而一些的情緒當(dāng)中卻充斥著大量的沖動性導(dǎo)向,當(dāng)他們同時(shí)出現(xiàn)的時(shí)候,很容易的就吸引住了我們的注意力,于是讓我們被那部分情緒所吸引,而散失了我們對愛的覺知。

  2、我們的感受被掩飾或者偽裝了,于是我們被變形后的情感所牽引。

  是什么使我們難以體會到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中,曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法,于是我在想,有這樣的一部分人,他們把心中的那份愛的感受,直接體現(xiàn)在行為表面上,而也有這樣一部分人,他們行為表面上的感受,那是一份被偽裝后的愛,需要被分解被挖掘,才能把他們的這部分愛的感受顯露出來。

  小孩將朋友家的玩具帶回家,媽媽的責(zé)罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng),于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔(dān)心,害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學(xué)壞,希望小孩能成為一個(gè)自己眼里的好孩子。

  3、我們所習(xí)得的讓我們否認(rèn)了自己的感受

  是什么使我們難以體會到心中的愛?這也有一個(gè)角度,是在否認(rèn)我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認(rèn)在精神分析當(dāng)中是一種心理防御形式,但我們觀察,一個(gè)人在日常的生活當(dāng)中,不斷的習(xí)慣性的在使用這樣的形式,不停的去否認(rèn),那是一種什么養(yǎng)成?

  家庭教育當(dāng)中,如果一個(gè)強(qiáng)勢的父母,他們以自己的感受為中心,堅(jiān)持自己的判斷自己的感受自己的價(jià)值觀,于是不斷的去壓制孩子方面的感受,正是這種模式,使得孩子養(yǎng)成了否認(rèn)的習(xí)慣。成年之后,遇到了比他強(qiáng)勢的一方,于是自動退行為家庭當(dāng)中孩子的角色,把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中父母的角色,迎合來自父母方的感受,并否認(rèn)了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢的一方,于是就自動退行為家庭當(dāng)中父母的角色,把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中小孩的角色,并完全堅(jiān)持來自自己的感覺感受,并否認(rèn)來自對方身上的感覺感受。并且這樣的否認(rèn)模式很容易的被傳承下去,影響自己的子女。

  4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛

  有一點(diǎn)我在想,不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛,而在與我們不知道如何去表達(dá)我們的.那部分愛,像極了小時(shí)候,小孩做作業(yè)效率低下,除去從心理方面去考慮他的原因,還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率,不一定是心理因素的原因,也有可能是不知道或者是方法方式不當(dāng)引發(fā)的結(jié)果。所以,即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛,如果我們不知道如何采取正確的方式,我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來似乎沒有愛的存在。

  【為什么評判容易引發(fā)沖突?】

  書中提及,批評,指責(zé),辱罵,歸類,比較以及評論等都是在評判人?墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?

  每個(gè)人都有自己的價(jià)值觀,而評判是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)。

  我們每個(gè)人所形成的價(jià)值觀,時(shí)常是與我們的存在互相綁定的,是我們安身立命的根本。而評判時(shí)常是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)中,并希望對方能夠接受自己的評判,于是造成的結(jié)果,就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價(jià)值,來強(qiáng)調(diào)自我存在感,想要掙脫寄與評判而帶來的一種操縱感,希望能夠自主而不是被他人所控制。這時(shí)常能夠引發(fā)一些沖突。

  【我們的表達(dá)需要注意什么?】

  我們能夠真實(shí)表達(dá)自己的感受想法,但僅止于此似乎并不合適,我們的表達(dá)需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合,我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動的行為方式。我們能不能表達(dá)出來是一部分內(nèi)容,我們?nèi)绾蔚谋磉_(dá)又是另外一部分內(nèi)容,都是我們需要學(xué)習(xí)的所在。與什么樣的人在一起,能夠包容你的所有,在什么樣的關(guān)系中,你能夠更容易的表達(dá)出你自己,很多的情況,不同的人不同的事,都會有所不同。

非暴力溝通讀后感8

  學(xué)以致用,我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法

  1、我的心情如何:我很開心,這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

  2、我的哪些需要得到滿足:發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性,嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突,學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。

  3、這本書讓我受益的地方:我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式,真誠地表達(dá)自己,而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé);關(guān)切的傾聽他人,而非批評或者指責(zé)對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要,并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機(jī),讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。

  這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定,嘗試改變自己以前某些不好的地方,讓自己嘗試更健康、積極的成長,希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

  首先給大家講個(gè)日常小故事:一對結(jié)婚的小夫婦,男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳,再加上工作繁忙,女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣,比如每天起床會不打開窗戶,會將替換的拖鞋隨意丟放,用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來,家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕,愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是,妻子會非常生氣的沖著老公說:“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“

  從這個(gè)小故事中,我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn):指責(zé)、批評、評價(jià)。與此相反,“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評、不評價(jià),表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒,還要明確提出自己的請求,即溝通目標(biāo)。這本書中,非暴力溝通的目的是,強(qiáng)制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事,阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé),不如先冷靜思考,然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是,感謝生活的賜予,而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人的.想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素,我自己總結(jié)出,組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的:“你今天批評了我三次,我感到很難過,因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙。下次你在指出我的錯誤之前,可不可以先肯定我對你的愛,告訴我你知道我這樣做不是存心的,然后才告訴我哪里做的不好?”如果,嘗試著這樣與你的愛人交流,即便對方開始有情緒,也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí),對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

  受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,要么給自己開脫?雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼,保護(hù)自己,也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離,也讓自己學(xué)會了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時(shí)間長、社會經(jīng)驗(yàn)豐富的原因,有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話,都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說,是很難說服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑,在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果,女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

  這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白,夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系,我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行,能給我們“無條件的愛”的父母型愛人,如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的,必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說,他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞,我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你,但是婚姻中如果你要求對方放下自己,來關(guān)注你,這本身就是一種不平等的行為。所以,做自己喜歡、覺得是正確的事情,而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部,奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩,很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響。婚后的我依然有自己喜歡的生活,也并沒有過度的依附這份感情,太過于理想和飽滿的期待值會導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西,愛得太用力讓對方呼吸困難,愛得太薄情也讓對方屢屢受挫,得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此,運(yùn)用非暴力溝通的方法,表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求,讓愛更好的融入生活。

  你取之于我,是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂,你明白我的給予不是讓你欠我人情,而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我,我給你我的接納。當(dāng)你取之于我,我感激你的賜予。

  我是夢婷,如果你喜歡我的文章,可以加我的微信,我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

非暴力溝通讀后感9

  女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松,沒有壓力,那時(shí)候好像有些事情還是可以合作,直到上了小學(xué),我是各種心累,考試不行回來伸手挨板子,我累孩子也累,以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來,不可以也不允許做不到,然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求,F(xiàn)在通過讀書我學(xué)會了要尊重孩子的想法,面對面和她溝通,學(xué)會靜下心來慢慢傾聽,盡量減少逼迫。

  我們小時(shí)候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子,我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問,而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大,他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生,精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的,有種少壯不努力,老大徒傷悲的感覺,F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺,她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí),我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo),讓她打好基礎(chǔ),展望未來。

  現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康,一家人和睦相處,家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么?人類的繁衍一直是一個(gè)周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想,生孩子也就是我們必做的一件事情,一個(gè)家庭有了孩子才算完美,我們生下之后要更好的養(yǎng)育她,我們做父母的都是給她提供好的生活,更好的教育,都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的'。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康,我們家長也能從中了解孩子的一舉一動,更好的幫她解決問題,也可以提高親子關(guān)系,讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次,每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦,不怎么搭理她,覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了,我立馬改正和她套近乎,和她多互動,互動之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天,我要加倍努力付出,為自己加油!

  傾聽孩子說的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽,而父母恰恰就是她傾訴的對象,F(xiàn)在我們家長由于工作忙,家務(wù)忙,孩子的十萬個(gè)為什么比較煩,總會讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她,孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多,所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾,向我們訴說,我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說,并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。

  之前孩子不聽話或做錯事,首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗奶煺鏌o邪我嚇?biāo)亩籍?dāng)真了,我反思。在這里向她說對不起,下次教育孩子不能這樣了,要鼓勵和引導(dǎo)。現(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多,給她安全感,且經(jīng)常和她多溝通,多講解,好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納,我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從,現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈,遇上這么個(gè)媽,F(xiàn)在我學(xué)會多和孩子溝通,多給她安全感,讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰悖瑡寢屜M闵线M(jìn)。

  現(xiàn)在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多,有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走,孩子能走的路都給她鋪好了,父母對孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系,對孩子的健康成長是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友,希望她健康快樂的成長,有一顆積極向上的心。

  每個(gè)人在一生中都在成長和學(xué)習(xí),只是每個(gè)人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個(gè)人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí),從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚,自己的改變挺大的,以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談,也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧!文中的辦法總比困難多,我特別喜歡,F(xiàn)實(shí)生活中我會讓孩子知道,遇到困難沒什么大不了,不能哭,我們要想辦法解決,因?yàn)檗k法它比困難多的多。

  大家都知道長勁鹿站得高看得遠(yuǎn),而豺狗我把它比作“井底之蛙”?戳诉@篇文章,對比了一下,書中的長勁鹿語言和豺狗語言,發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多,我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小,我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識和看待事物,有時(shí)候她對事物的了解不是很全面,這時(shí)候就需要我們家長來和她好好溝通,讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗(yàn)來滿足她內(nèi)心真實(shí)的需要,帶一些有建議的忠告。

  昨天和孩子手拉手散步一起聊天,呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時(shí)間對我好溫柔奧,但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對的,因?yàn)槲叶际菫樗脼樗,但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對待孩子,我認(rèn)為孩子也聽話多了,沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語的呵護(hù),她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享,我們需要傾聽,讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后,現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫,有問題好好溝通講解,態(tài)度很好馬上認(rèn)錯并和我說一次不會了。

  現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足,以前沒考慮孩子的感受,對她打罵讓她對我恐懼,現(xiàn)在老公說你成長了很多,還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手,我之前很失落,為什么孩子和我不親。現(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的,我改正,我反省,我成長。現(xiàn)在她都是牽著我的手,摟著我的腰,說話都是很幸福的看著我。我還需要努力!加油!

非暴力溝通讀后感10

  《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式,結(jié)合生活,我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

  一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)

  當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí),就覺得別人應(yīng)該要那樣做,如果沒有那樣做,我們或許會指責(zé)他人。事實(shí)上,把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。

  經(jīng)常,我們對對別人不滿時(shí),我們都把問題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子,我就使用一些不中聽的語言去指責(zé)爸爸,而沒有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作,沒有時(shí)間陪伴孩子,難得周末不用上班,就應(yīng)該好好陪陪孩子,如果他沒有拿出100%的熱情去陪伴孩子,那他就失職了,就是個(gè)沒有責(zé)任心的爸爸……

  晚上回到家,我對自己白天和孩子爸爸說話的態(tài)度進(jìn)行了反思,重新梳理了一遍思路,才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作,難得周末可以在家放松一下,他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事,認(rèn)同了他自身的需求,因?yàn)榘滋旌退f話的態(tài)度不太好,向他道歉,也表明了自己的感受和需求,我們相互理解了對方,因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

  非暴力溝通告訴我們:如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對待他人,我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū),我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

  二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”

  曾經(jīng),我也抱怨過生活,因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋(gè)全職媽媽,我每天不得不要做飯給家人吃,覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的,我好像別無選擇。

  通過非暴力溝通的學(xué)習(xí),我問自己,真的是這樣嗎?現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎?

  如果我不想做全職媽媽,我會去找一份工作嗎?我會請一個(gè)保姆來照顧孩子嗎?如果我不想做飯,為了孩子不挨餓,我會叫外賣或者去外面吃飯嗎?如果我不想做家務(wù),我會請一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎?

  我選擇做這些事情,為家人付出的同時(shí),家人也給予了我愛的回饋,讓我感受到家庭的溫暖;感受到一家人相互扶持、相互陪伴的'幸福;感受到生活的樂趣、生命的美好……

  三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。

  一天下午,大寶放學(xué)回來跟我說,以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的地方等她,她說想自己單獨(dú)走一段路程,想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué),我心里知道,這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說這要征求老師的意見,如果媽媽不在等候區(qū)接你,老師會不會同意?

  我跟大寶說,一年級的孩子年齡和個(gè)子都比較小,放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠,年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問題,以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué),等你長成隔壁哥哥那個(gè)年齡,更加懂得保護(hù)自己了,再讓你自己單獨(dú)上學(xué)放學(xué),好嗎?

  大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮,而不是簡單粗暴地拒絕她的請求,所以她也欣然地接受了我們的建議。

  四、親子溝通中,用表達(dá)感受來代替指責(zé),真誠接受孩子的感激之情。

  我停下手中的活過去跟大寶說:“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒完成的?抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備,我們十分鐘之后就要出門了!

  這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊:“你沒有給我裝好米糊,我喝什么呢?”這時(shí)我看出來了,大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊,而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。

  我走近跟大寶說:“媽媽聽到你用這樣的語氣跟媽媽說話,媽媽感到有些難過,我覺得你在責(zé)怪媽媽沒有幫你裝米糊,還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊,是媽媽在幫助你,但不是媽媽必須要做的事,今天媽媽因?yàn)槊ν浟私o你裝米糊,但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪,平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……

  大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng),但平時(shí)我們對別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀,認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的,做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備,即使別人不責(zé)備自己,自己也會為自己錯誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后,才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠的表現(xiàn)。

  我們都不是完美的人,和家人溝通時(shí),經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中,通過不斷練習(xí),和家人相處時(shí),盡量選擇有愛的溝通方式,我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會的愛的語言密碼。

非暴力溝通讀后感11

  心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式,還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

  所謂的暴力溝通,并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通,迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有:

  1.道德評判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人,如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說:你太自私了。你太過分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá),很可能會招來敵意,使我們的愿望難得到滿足。

  2.進(jìn)行比較:在比較時(shí),我們開始覺得自己活得很慘。

  3.回避責(zé)任:我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。然而,我們會使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心,言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?吹礁改竿纯,孩子會感到內(nèi)疚,并因此調(diào)整行為來迎合他們,然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚,而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

  類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源,使用的是推脫責(zé)任的語言而不是負(fù)責(zé)任的語言。

  4.強(qiáng)人所難:對別人的要求里暗含著威脅:如果不配合,他們就會受到懲罰。

  而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要,而不是用異化的溝通方式。

  非暴力溝通的四個(gè)要素:1.觀察;2.感受;3.需要;4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子,一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后,看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式,可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢?小明,看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只(觀察),我不太高興(感受),因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰,你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)(請求)。通過非暴力溝通的'四個(gè)要素,誠實(shí)地表達(dá)自己,告知他人,我們期待他采取何種行動,來滿足我們。

  關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)

  1.觀察:我們需要注意區(qū)分觀察和評論。觀察:有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺,在雨天不出門。評論:懶惰。觀察:有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解,不按我的吩咐做事情。評論:愚蠢。

  ----非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評論混為一談,別人就會傾向于聽到批評,并反駁我們。

  2.感受:我們說“我覺得”,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法。例如,我覺得不公平,我覺得他很負(fù)責(zé)任,等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián):興奮,高興,感激,害怕,沉重等等。感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們感受的根源。

  3.在請求幫助的時(shí)候,需要注意用具體的語言替代抽象的語言,區(qū)分請求和命令。例如,我們可以說:請幫我打開窗戶好嗎?而不是說:請打開窗戶。

  聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯。例如,有人氣憤地說:“我從沒見過像你這么自私的人!“這時(shí),我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對方。就是反過來駁斥對方你沒有權(quán)利這樣說,我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中,我們一般會感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí),我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心,因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時(shí),我們也許會想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法,我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰,而不是指?zé)對方,他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

  關(guān)于以上四種表達(dá)方式:第一種是自責(zé),當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候,我們可能會陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí),體會內(nèi)心的渴望,專注于尚未滿足的需要。反之,如果用苛刻的語言指責(zé)自己,我們不僅難以找到解決方法,而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

  第二種表達(dá)方式指責(zé)對方。如果我們滿腦子是非對錯,把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人,我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的,而不是追究錯在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求,而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式:1.停下來,呼吸。2.留意我們的指責(zé),想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

  運(yùn)用非暴力溝通,進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系,同時(shí)平靜內(nèi)心,不斷地提醒自我人生追求的方向。

非暴力溝通讀后感12

  原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時(shí)孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評,這是我經(jīng)常做的事情。應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心。家長也有需要,還身有體會,當(dāng)工作很忙,沒時(shí)間放松時(shí),會產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對他喊叫和斥責(zé)。孩子覺得委屈時(shí),只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對孩子,F(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。

  現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩,或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)。孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會拿好的孩子和他對比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實(shí)是傷害他的自尊,時(shí)間長了會讓他產(chǎn)生自卑。

  本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長。孩子大了,要學(xué)會傾聽孩子的'想法。有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時(shí)候會反抗。現(xiàn)在學(xué)會了,要鼓勵孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時(shí)候會幫我炒菜,有時(shí)候會幫我燒水。給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力。

  當(dāng)孩子犯錯時(shí),正真需要的是傾聽,接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他,這樣他才會和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時(shí),他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找。在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的。這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的。所以說,孩子犯錯了,不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案。

  孩子的安全感來自于你對他的尊重,傾聽他內(nèi)心的想法。每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處,揚(yáng)長避短,鼓勵他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯誤。還說每周舉行一次家庭會議。

  日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的。常常忽視了孩子對我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻。這是給我最好的禮物,而我有時(shí)候卻嫌棄他,覺得長大黏人,這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通,語言真的很重要。學(xué)會長頸鹿的語言,去表達(dá)和傾聽。就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時(shí)候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會了我如何回答?梢蕴岢觥翱蓤(zhí)行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。

  孩子在成長同時(shí),我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強(qiáng)他的自信心。在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要,這樣我們的壞情緒就會減少,和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會冷靜,不能沖動,和對孩子大聲指責(zé),謾罵。自己學(xué)會成長了,孩子也就學(xué)會了成長。

  在家庭中多用長頸鹿的語言,少些豺狗的語言,夫妻就會少了些爭吵。對孩子才就會有更多的愛。很多時(shí)候人與人的之間,就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對,帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心,接受家庭中每個(gè)人對你的愛,用感恩的心對待別人,收獲會更多。長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。

  學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要,讓我學(xué)會了換位思考,站在對方的角度,感受對方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會和對方聯(lián)結(jié),和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟,而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會和平相處。明確7把鑰匙,一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)。

  通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動想發(fā)火時(shí),學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會控制了,以后會慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用。

非暴力溝通讀后感13

  尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚,當(dāng)她達(dá)不到我心里的期望時(shí),我會覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關(guān)心她真正的需要,和她一起成長。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會有壓力,自己也會暴躁易怒,學(xué)會尊重孩子,更要學(xué)會尊重自己,愿自己做個(gè)精神世界豐富的人,和小褚一起成長。

  這半年來因?yàn)樽约旱氖乱呀?jīng)很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機(jī)械式地送她上學(xué),上課,都自認(rèn)為她長大了,可以獨(dú)立了?粗砼允焖暮⒆,思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。

  貼標(biāo)簽,攀比,挑剔,我經(jīng)常這樣苛責(zé)小褚,“你真笨”,這是我老說她的,后來我發(fā)現(xiàn)當(dāng)她和她妹妹在一起的時(shí)候,因?yàn)槲业膹?qiáng)化,她竟然真的覺得自己笨了,做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變,從內(nèi)心深處了解她真正的需要,和她好好交流溝通,趁她還小,多陪陪她,哪怕只是和她手拉手一起散個(gè)步……

  覺得自己應(yīng)該每天花點(diǎn)時(shí)間明確自己的育兒目標(biāo),是替小褚選擇成為什么樣的人,還是讓她自己選擇成為什么樣的人?是把我認(rèn)為對的東西不經(jīng)溝通地強(qiáng)加給她,還是學(xué)會溝通,用行動去引導(dǎo)她健康成長?

  書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友!痹趺茨茏屗敢饽?溝通,行動,鼓勵孩子學(xué)會自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對自己做出選擇。

  孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長過程中,我一直比較苛責(zé),和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無論對錯,我都是訓(xùn)她,因?yàn)橛X得她是自己的`孩子,現(xiàn)在想想“她會不會以后及時(shí)是對的也不敢和他人爭辯”;ハ鄡A聽與理解,是我在和我母親的相處過程中缺失的,她總是強(qiáng)加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實(shí)的感受與我分享,真正的需要告知于我。

  我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家,把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了,一個(gè)人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對這世界沒有安全感?戳诉@第三把鑰匙,我要學(xué)會換到孩子角度去看問題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個(gè)安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個(gè)年齡應(yīng)該享受的。

  第四把鑰匙,有時(shí)確實(shí)這樣,孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的,她會在我心情不好的時(shí)候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說話,有時(shí)我會覺得自己很幸福,有時(shí)我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個(gè)強(qiáng)有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當(dāng)然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時(shí)反省自己,從中有所學(xué)習(xí)。

  第五把鑰匙,使用尊重的語言,小褚長這么大,我用過最惡毒的語言刺激過她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的時(shí)候我就會保持沉默,或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達(dá)的是什么?希望達(dá)到的目的是什么!伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強(qiáng)加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實(shí),然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

  第六把鑰匙,在成長中學(xué)習(xí),孩子的成長是如此之快,我們確實(shí)無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備,和孩子一起,溝通商量進(jìn)而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長。我們要學(xué)會做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經(jīng)歷,會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的。

  第七把鑰匙,讓你的家成為“無錯區(qū)”,需要每個(gè)家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學(xué)會表揚(yáng)與贊美,而不是批評與指責(zé),學(xué)會溝通合作,讓家庭關(guān)系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

  覺得認(rèn)識師傅認(rèn)識晚了,也許早半年看這本書,我的家庭關(guān)系,夫妻關(guān)系,親子關(guān)系會和現(xiàn)在完全不一樣,我一直就是“豺狗語言”,用自己的選擇來對待親人,自認(rèn)為的為所有人好,遠(yuǎn)離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié),心與心的交流。這樣做,自己累,也失去了很多,心里有很多感受,但卻詞窮……

  故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長,讓家庭更和睦,我想我得花很長時(shí)間去學(xué)習(xí),去實(shí)踐。看完這本書,我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”,“聯(lián)結(jié)”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強(qiáng)加于人,學(xué)會聯(lián)結(jié),學(xué)會溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長頸鹿語言,必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己,教育孩子的同時(shí)也要改變自己,讓孩子和自己更近。

非暴力溝通讀后感14

  原來合作是雙向的,往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情,有時(shí)孩子很不情愿,遭到反抗,最后導(dǎo)致責(zé)罵,批評,這是我經(jīng)常做的事情!應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系,多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要,給他足夠的幫助和關(guān)心!家長也有需要,還身有體會,當(dāng)工作很忙,沒時(shí)間放松時(shí),會產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒,對他喊叫和斥責(zé)!孩子覺得委屈時(shí),只有調(diào)理好自己的情緒,才能靜心面對孩子!現(xiàn)在通過學(xué)習(xí),漸漸的學(xué)會了尊重孩子,多溝通,親子關(guān)系得到了有效的改善。

  現(xiàn)在快節(jié)奏的生活,很難陪孩子一起玩玩親子游戲,暢所欲言,很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩,或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)!孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾,往往會拿好的孩子和他對比,像好的學(xué)習(xí)什么,這其實(shí)是傷害他的自尊,時(shí)間長了會讓他產(chǎn)生自卑!

  本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女,首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系,自己言傳身教,為孩子樹立榜樣,才能幫孩子成長!孩子大了,要學(xué)會傾聽孩子的想法!有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子,他有時(shí)候會反抗!現(xiàn)在學(xué)會了,要鼓勵孩子做自己的選擇,并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)!我們只要確保安全的情況下,可以讓他嘗試自己的想法,有時(shí)候會幫我炒菜,有時(shí)候會幫我燒水!給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力!

  當(dāng)孩子犯錯時(shí),正真需要的'是傾聽,接納和理解他們!而不是去責(zé)罵他,這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室,回到家才發(fā)現(xiàn),他哭著很小聲的跟我說,我先沒有聽清楚,我知道此時(shí),他是很害怕的,我并沒有責(zé)備他,而是耐心的聽他說清楚,之后陪他一起去尋找!在路上,我就跟他說:如果找不到了,我們就繼續(xù)用舊的!這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的!所以說,孩子犯錯了,不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他,而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo),孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在,才能有好的解決方案!

  孩子的安全感來自于你對他的尊重,傾聽他內(nèi)心的想法!每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性,發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處,揚(yáng)長避短,鼓勵他,找到適合自己的學(xué)習(xí)方法!和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié),了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧,昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議,我覺得挺好的,一家人暢所欲言,互相監(jiān)督,提出意見,共同學(xué)習(xí)和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。

  日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予,覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予,孩子的給予是單純的,可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻!這是給我最好的禮物,而我有時(shí)候卻嫌棄他,覺得長大黏人,這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害!跟孩子溝通,語言真的很重要!學(xué)會長頸鹿的語言,去表達(dá)和傾聽!就像書上說的,當(dāng)我在打電話的時(shí)候,孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說:你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢!而書上現(xiàn)在教會了我如何回答!可以提出“可執(zhí)行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。

  孩子在成長同時(shí),我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系,遇到問題一起做決定,一起解決問題,培養(yǎng)他的合作能力,增強(qiáng)他的自信心!在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要,這樣我們的壞情緒就會減少,和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是,先要學(xué)會冷靜,不能沖動,和對孩子大聲指責(zé),謾罵!自己學(xué)會成長了,孩子也就學(xué)會了成長!

  在家庭中多用長頸鹿的語言,少些豺狗的語言,夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時(shí)候人與人的之間,就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對,帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見,并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心,接受家庭中每個(gè)人對你的愛,用感恩的心對待別人,收獲會更多!長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了,如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒!受益匪淺!

  學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要,讓我學(xué)會了換位思考,站在對方的角度,感受對方的需要,還有感受自己的需要,這樣才會和對方聯(lián)結(jié),和平!本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì),以后可以參考,自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟m當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變,這樣才會和平相處!明確7把鑰匙,一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)!

  通過了學(xué)習(xí)這么多,我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié),效果是特別好,孩子需要更多的是感受他的需要,不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”,孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇!自己沖動想發(fā)火時(shí),學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)!非暴力溝通給了我具體的技能,壞脾氣也越來越少了,即使有也要學(xué)會控制了,以后會慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用!

非暴力溝通讀后感15

  關(guān)鍵詞:感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。

  一、總結(jié)

  本章介紹了兩個(gè)主題:

  1、感受的根源——我們共同的需要。

  2、個(gè)人成長三部曲:情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。

  二、總結(jié)

  這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔(dān)當(dāng)”!

  常常會提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字,而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí),這兩個(gè)字是否會被想得到的?自己是否會擔(dān)當(dāng)呢?

  “擔(dān)當(dāng)”,是一種獨(dú)立面對痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲,我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后,淡然獨(dú)處,能夠去關(guān)照自己,能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求,這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦、價(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)(見上表)。而“擔(dān)當(dāng)”便是對自己生命存在需要的負(fù)責(zé),是自我負(fù)責(zé),是在坦誠表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)。看起來似乎沉甸甸的,正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在?”為自己的生命擔(dān)當(dāng)!

  說起坦誠表達(dá),我想起了幾天前看到的一篇文章,文章作者是一位NVC踐行者,他深知要基于滿足“需要”去做事、說話,也深知探究到“需要”后,會有N套策略來滿足,當(dāng)某種方法不能滿足時(shí),可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換,在踐行NVC的過程中,他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息(這是他的需要),想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)(這是策略)。但家人太忙,于是就請小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯,逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。

  然而,當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中,減少了與家人的情意交流,在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會被這種模式的光環(huán)遮擋,家人對于“他的需要”的`需要,感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中,最終卻也將自己困死在籠中”。

  所以說,我們對自己生命的擔(dān)當(dāng),但也需要體會和表達(dá)自己的感受和需要,需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉,它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處,給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量!

  三、感悟

  1、感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對他人的言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。

  這也即我們心理學(xué)上說的,內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受,是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。

  2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素,而不是某種具體行為。

  這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容,即需要和策略。舉例說,“你太吵了,請閉嘴!边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象,讀后感他“需要安靜”,但他說出的是一個(gè)策略“請閉嘴”。我們可以想想,滿足他安靜的需要還有好多別的方法,比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等,這些都是方法和策略。

  所以,需要不是某種具體行為,不包含行為和人。

  3、一個(gè)人如果無法說出自己的需要,會是多么的痛苦。

  這句話指出了不是不會,而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要?這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)J较腙P(guān)聯(lián)的。所以,當(dāng)意識到自己無法說出自己的需要時(shí),可以嘗試著去療愈自己的從前,療愈自己的內(nèi)在小孩。

  4、個(gè)人成長經(jīng)歷三個(gè)階段:情感奴隸、面目可憎、生活主人。

  情感奴隸:非情緒奴隸,這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé),擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。

  面目可憎:終于在認(rèn)識到自我存在時(shí),要滿足自我需要,拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé),而導(dǎo)致自我為中心。

  生活的主人:由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。

  5、“爸爸,我不想讓任何人失望”

  這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前,我看到這句話,我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法,可憐的孩子,我該怎么拯救她”,F(xiàn)在我看到這句話,腦海中反映的孩子的感受和需要,而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。

  當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時(shí),她也會學(xué)會自己去面對、感受和表達(dá),在這種方式下,她會培養(yǎng)一種思維模式,那即是沒有對錯好壞的評判,而是去關(guān)注感受和需要。

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