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冬殤的美文
冬殤的美文1
從一個古老的神話中走進這個若隱若現(xiàn)的季節(jié),那一片肅穆的魂魄可是遠方孤獨的呼喊?
揖別了生命最深處的喧囂,轉(zhuǎn)而投入了一個沉寂的情結(jié)。在那片剝落了浮華的灰燼中,有一種感動在燃燒,有一種渴望在悄悄地滋生。
所有的語言在這一刻失去了其內(nèi)在的涵義,所有的文字在這一刻暗淡了光彩。因為天地間有一種靈動的光律在曼舞飄飄灑灑,紛紛揚揚,仿佛是一種蛻變的眷念流淌著時間。
孑然一身佇立在季節(jié)的瞳孔中,仰望謎一般的蒼穹,那絲絲縷縷的殘痕,可是被束縛的普羅米修斯的吶喊?
風(fēng)霜的轍漸深,時光的車輪再一次碾過苦難的嘆息,那純真的期盼被軋得粉碎。在這個失卻了信仰的季節(jié)里,我不得不重復(fù)每一個翹首的等待。
停止漂泊吧,別讓風(fēng)中瑟抖的枯草被裱糊成無言的困惑,那種屬于回味的堅毅只會在詛咒的淫笑中泯滅成灰暗的陰影。上帝的眼神也在瞬間變成落寞。是誰在夜里唱歌?使靜謐的思緒又添了幾分精致的淚滴。
一種季節(jié),在蒼涼的舞臺上,灼傷了整個年輪的眼睛。
冬殤的美文2
掀開厚重的門簾走出商場的我,被一股襲面而來的和商場內(nèi)部溫暖氣流截然相反的冷氣灌了個滿懷,條件反射地緊了緊我的圍巾,快步跑到了馬路對面。
在寒風(fēng)中站立了約摸五分鐘,那輛熟悉的綠皮公交車停在了眼前。幾乎是被人推著上去,徑直來到車廂后面,按自己往常習(xí)慣找了個臨窗的位子坐下。
公交車重新啟動,車廂又歸于一片安靜,只有車子行駛時發(fā)出的聲音作響。
我在內(nèi)心嘆口氣,從兜里掏出手機,正好九點半。望向窗外,稀稀疏疏的幾片雪花飄落下來,匯入熙熙攘攘的人群。這絲毫沒有影響到這個城市一成不變的熱鬧,與白天自然光下的不同,這種熱鬧是五彩繽紛的燈光拼湊出來的。人類真不愧是最聰明的動物,因為不滿足于白天的熱鬧,便索性將自然賦予的一片黑暗裝扮成五彩斑斕,絢麗奪目,這樣也便不怕失了自然光后的悵然若失。只是,于我,此刻沒有一點欣賞這種熱鬧的心情。行走于此等景中,內(nèi)心總有一種不能用語言說出來情緒,所以寧愿讓自己漸漸消失在這亮著華麗街燈的城市街道上。
因為降溫的緣故,今天的車廂里難得人不多。我也難得的有心思來揣摩這一張張陌生面孔背后的故事。也許僵硬的表情下潛藏著對一個人的思念,也許一邊看手機一遍腹誹不給錢的加班,也許九死一生,終于與過去揮手道別,過上了普通人汲汲營營的生活。
而我呢?趁著寒假找了份在商場收銀的兼職工作,和兩個朋友合租了一間小小的房子。信誓旦旦的告訴父母,要在畢業(yè)之前體驗一下工作的感覺。 因為兼職的地點距離租的房子有一定的距離,每天早上六點起床,簡單化一點淡妝,踩著還不大適應(yīng)的高跟鞋,像戰(zhàn)士一樣沖進擁擠的公交車,沙丁魚罐頭一樣被運送到工作地點,隨著洶涌的人潮踏上地面。 手里緊緊捏著在學(xué)校里得出來的一點生活智慧,懷揣著希冀走進商場。然后就是八九個小時的工作時間,期間要面臨的是主管們的不定期的大呼小喝,客戶的不確定性的要求……每晚都是拖著疲憊的身體走入那個無關(guān)歸屬的小屋。
這是一種全然不同的生活。做了十幾年的學(xué)生,駕車就熟,對所有的技巧和困難心中有數(shù)。然而這種生活,逼迫著我要變成與之前完全不同的人,不同的思維方式,不同的相處模式,不用的一切。而我又是個適應(yīng)能力極差的人。
十幾天的時間里,感覺身上的那層智慧薄膜已經(jīng)被社會這雙大手蹂躪到面目全非。也終于明白,之前在學(xué)校里那些所謂的優(yōu)秀與能力,都是建立在父母滿足了所有的物質(zhì)基礎(chǔ)之上。此刻身負無力感,曾經(jīng)那些仰望星空的理想,都變得那么虛無縹緲。
我一向認為自己是個理想主義者,腳踏實地亦仰望星空。但是這段時間,我又有點迷惘了。尼采說:知道為什么而活的'人,便能生存,以前我是或知未知,一直信奉“做最好的自己”,時而悲觀時而樂觀,相信著參差百態(tài)才是幸福本源。那個時候,我是受著來自學(xué)校、家庭的庇護,一切自然是那么純粹美好。當(dāng)我選擇跳出那個圈子,來到社會這個大環(huán)境里,我一下子變得不知所至,我好不容易給自己搭建起來的人生理論被我自己又一一推翻。
在學(xué)校里老師曾告訴我,這個世界上95%的都是普通人,只有那5%的人才是不普通。此刻車廂里包括我在內(nèi)這些人都是那95%吧,看上去每張面孔都是不同,但其實于這個世界而言都是可有可無。既是如此,我們小時候讀各種的名人傳記,勵志故事,又有什么用呢?用屬于5%群體的故事,來激勵屬于95%群體的我們,這原本就是個偽設(shè)想不是嗎?
公交車急速前進著,多想就這樣一直駛下去……
后方一陣稚嫩的聲音打斷了我焦灼混亂的思緒。
“媽媽,那幾個字怎么讀。俊
我沒有回頭,但通過聲音猜想小孩的母親應(yīng)該是位十分溫柔的女性,“遵守規(guī)則,文明乘車。所以你要好好坐著,不要亂動!
公交車停在了新的站點,那對母子經(jīng)過的時候,我留意了一下,小孩長的很可愛。
剛才不甚求解的問題似乎有了答案。小時候也不能確定我們就不會屬于那5%啊。人生本就是在社會塑造的一個過程,而在這個過程中,有許多事情又是未知的。而那個時候,我們到底是屬于5%還是95%,也是不可預(yù)測的,所以讀名人故事的意義也就在此吧。至于最終你到底是屬于那5%還是95%,這又是多種因素造成的。包括你的原生家庭與早年際遇,你所經(jīng)歷的參差百態(tài)與萬種風(fēng)情,你所付出的努力。經(jīng)過多重過濾后,才有最好的你。
又想起在柏拉圖對話錄中有一段,蘇格拉底說,理想主義者常常在兩三次打擊后就變得厭世。柏拉圖表示這其實就像是對善之意義的探索;當(dāng)你碰壁時,不應(yīng)感到破滅或是失望。你應(yīng)該發(fā)現(xiàn)的是,縱使探索過程百般艱辛,你仍需初心不減,一往無前。這樣想來,我感覺勇氣又回到了身體里。所以我是不是應(yīng)該感謝這段時間的一切,人這一生不能只有對幸福的期待,還要有能接受不幸的勇氣,甚至要有一些坦然去等待不幸,因為只有把幸福和不幸加在一起,才能湊出完整的生命。我們是為生命而活,不是為活命而生。
放下內(nèi)心的挫敗感,忘記今天的委屈,捋一捋工作中有沒有出錯。想想回到我們的小屋里,洗個澡,把窗簾一拉,躺在床上,拽一條毯子,看一部電影,什么也不想,外面是冷冽的風(fēng),屋內(nèi)是靜謐的溫暖,看完電影,縮進被窩睡覺,一夜好眠。
明天又是新的一天……
冬殤的美文3
在我的記憶中的所有的冬天,我都是快樂的。當(dāng)冬天在我不經(jīng)意間來到我的身邊的時候,我總會產(chǎn)生無數(shù)沒有來由的快樂,因為老師曾經(jīng)告訴過我們:“雪化了就是春天”,“冬天來了,春天就很近了”。在單純的希望的包裹下。我們懷著對春天的期待,也懷著少年小小的夢想,那種簡單的快樂,哪怕就是現(xiàn)在的我,已經(jīng)被生活變得平庸的我,也依舊會忍不住嘴角上揚。
兒時的很多冬天,我們行走在懶洋洋的太陽下面,伸出雙手,看陽光在手掌上跳動著歡快的舞蹈,我的心也隨之跳動起來。遠處的山峰,反射著光芒,竟然有了一種金碧輝煌的感覺。在這種場景下,我的身體都會舒展到說不出的大,直到現(xiàn)在,我才明白那種感覺,其實叫做慵懶,不過,我已經(jīng)很多年沒有那種慵懶的感覺了。
下雪的日子,我們會更快樂,白天和同齡的孩子在雪地里瘋個不停,凡是當(dāng)時我們所能想到的,我們統(tǒng)統(tǒng)都玩過了。那時候我最愛的莫過于滾雪球,每次看到手中的雪球由小變大,我的心里總會生出無盡的滿足感。傍晚時分,當(dāng)父母千呼萬喚叫我們回家的時候,我們卻在商量第二天的玩法。當(dāng)然回家以后,總會受到父母的一番責(zé)怪,可是到了第二天,我們又會頑皮依舊。
在我的記憶里,那時候,因為物質(zhì)的匱乏,再加之老家離集鎮(zhèn)太遠,我們并沒有多少零食可吃,不像現(xiàn)在,只要兜里有錢,走到哪兒都可以買到五花八門的吃食。于是,我們就很期待冬天的來臨,冬天來了,除了因為過年,父母會買很多好吃的以外,我們還可以找到自己的零食,那就是到處都有的冰錐,我們總會趁父母不注意的時候,掰下那些干凈的冰錐嚼著吃,任由寒冷的感覺從嘴巴開始,一路行走到胃里面,到那些冰進入胃的時候,渾身的一毛一孔都開始收縮,身體的本身的溫暖與冰塊的寒冷進行著激烈的抗?fàn)帲欠N痛苦的快一感,知道現(xiàn)在我都會偶爾想起來。幾年前,再次看到冰錐的時候,我的童心不由得迸了出來,可是當(dāng)我把手伸向那些冰錐的時候,徹骨的寒冷卻讓我退卻了。
兒時冬天的夜晚,是安靜的,可也是溫馨的。每個夜晚來臨的時候,我們都會一家圍坐在火爐前,聽父母講他們過去的經(jīng)歷,借助跳躍的火苗,每個人的臉上都會顯出一層圣潔的光輝。很多年過去了,如今兄弟姐妹天各一方,每年都沒有多少時間可以一團一聚,也就只有過年那短短幾天,我們可以一家人坐在一起,可是因為浮躁了的緣故,我們再也沒有了當(dāng)初那種圍爐傾聽的寧靜。
相對現(xiàn)在的孩子來說,我們的童年是快樂的,也是自一由的,F(xiàn)在的孩子,每一個都是家里的寶,父母的百般呵護,讓他們?nèi)鄙倭颂嘤H近自然的機會,別說像我們那樣在雪地里瘋玩一天,就算偶爾碰一下雪,都會受到父母嚴厲呵斥,更別說把冰錐當(dāng)做零食了。因為娛樂生活的多元與學(xué)業(yè)負擔(dān)的沉重,現(xiàn)在孩子在夜晚來臨的時候,要么在虛擬世界里征戰(zhàn)殺伐,要么在網(wǎng)絡(luò)中胡吹海侃,又有幾個人會坐在父母身邊凝視父母臉上那圣潔的光芒呢?
冬殤的美文4
最近幾年的冬天,我一直是快樂的。
前年,我和妻走進了婚姻,我們從沒有任何交集的兩個人,經(jīng)歷了相識,相愛,這其中雖然有過無數(shù)的磕磕碰碰,但是,就像冥冥中早就注定的一樣,我們有了自己的小家,也有了真正屬于自己的生活。我們結(jié)婚那天,沒有豪華的婚禮,沒有?菔癄的承諾,有的只是雙方親人深深的祝福和燦爛的冬日暖陽,對于我們來說,這已經(jīng)足夠了。
每個周末,是屬于我們的自己的日子,我們一起行走在我們小家所在城市的街道上,看到街上的人來人往,也看著商店里的琳瑯滿目。雖然我們的錢包空空如己,但是我們相握的手卻能感受到彼此心臟的跳動,我知道,那種感覺就是我多少年來,一直期待的小小的幸福。每次看到妻開心的笑容,我的心里總會浮出無盡的滿足,對我來說,有了妻的陪伴,我已經(jīng)擁有了整個世界,干啥還期望別的呢?
和我一樣,妻也是一個偏愛文字的人,夜晚來臨的時候,我和妻要么相擁坐在電腦前,瀏覽著網(wǎng)絡(luò)上那些時下流行的文章,也發(fā)表著自己的見解,但是這時候,我們不再像平時那樣,因為很多時候,我和妻對很多問題都有著自己的觀點,而且更多的時候,我們的觀點是不同的,甚至是截然相反的,激烈的爭論就開始在我們間爆發(fā),每次妻都很較真,可是每次看到我因為爭不過她而郁悶的時候,她又會安慰我,說我的哪些觀點是對的,哪些是錯的,F(xiàn)在,我的這些瑣碎的小文章能夠跳出原先那種小家子氣,就應(yīng)該歸功于妻。
順理成章的,一年之后,我們有了自己的孩子。我們都希望有個女兒,幸好,老天眷顧,把紫嫣賜給了我們。妻剛從手術(shù)臺下來的時候,就忙著要看女兒,我永遠不會忘記,當(dāng)妻第一眼看到女兒的時候,臉上的開心。孩子剛出生的那段時間,我整天都忙得腳不沾地的,但是,那時候每天,我的臉上都充滿了笑,因為,有了女兒之后,我們的小家才是一個真正完整的家。
遺憾的是,因為工作的緣故,我沒辦法經(jīng)常陪在妻和女兒的身邊,只有周末的時候,才能跟她們娘倆呆在一起,每次回家的時候,看到女兒的時候,我平時在工作中遇到的所有不快都會一掃而光。女兒一天天大了,慢慢的會笑了,會叫爸爸媽媽了,會坐在學(xué)步車里自己玩了,每次聽到妻告訴我女兒的這些進步的時候,我的心里都會樂開了花。
可是,每次聽到妻告訴我關(guān)于女兒的消息的時候,我除了為女兒開心之外,心里總會有一些心痛,女兒都快十一個月了,可是我真正跟她呆在一起的時間,還不足兩個月,正如我在以前的很多文章中所寫的那樣,父親這個詞語對于我的女兒來說,是完全陌生的。為了我所謂的工作,我把女兒,把家庭都完全拋給了妻一個人,把所有的擔(dān)子都壓在了妻的肩膀上,事實上,我也明白,妻比我小兩歲,她也是一個需要照顧的女人,可是對她們娘倆,我有做過什么呢?
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