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空間搞笑說說
隨著社交網(wǎng)絡的普遍使用，越來越多人鐘情于在朋友圈發(fā)布說說，用以分享自己當日的心情和優(yōu)美的句子。那么問題來了，到底什么樣的說說才是低調(diào)奢華有內(nèi)涵的呢？下面是小編為大家收集的空間搞笑說說，僅供參考，歡迎大家閱讀。
空間搞笑說說1
1、軍訓結束后我的牙齒更白了
2、小時候洗完澡擰毛巾擰很緊的時候以為擰干了，但被大人一擰就擰出了好多水�！�
3、都說男女搭配干活不累，為什么我的女體育老師教我做體操會累呢？
4、上課和同桌玩手機，同桌突然說背后有殺氣，我趕緊抬頭一看，果然老師不在講臺上了。
5、考試見真友
6、男人根本沒有資格喊熱，你們戴胸罩試試！你們墊姨媽巾試試！你們還有臉喊熱
7、你說你喜歡我？其實我也挺喜歡我自己的
8、把你媳婦放在你媽之下、所有女人之上的位置
9、我發(fā)的簽名怎么從來就沒火過？
10、：我學會了說臟話學會了抄作業(yè)學會了攀比學會了叛逆學會了早戀學會了打架還認識了很多狗知道
11、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后……老師死了。
12、[打敗我的不是天真而是天真熱]
13、小怪獸幫我們打日本。壞迪加幫日本人。
14、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！
15、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
16、墨魚？鯽魚？哦~墨跡是條魚啊
17、為了下一代，姐要談戀愛
18、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓ゝ
19、當別人給你發(fā)哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
20、小時候披個床單拿跟搟面杖咱就是女王
21、我是個說話很直的人從不顧及太多如果你看不慣可以裝瞎——
22、童心未泯，是一件值得驕傲的事情。
23、只有女人才知道誰是好女人。誰是真bitch。
24、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭
25、等菇?jīng)鑫翌^發(fā)長長了，就用長發(fā)勒死整個暑假！
26、再賤，不賤不散。
27、手臂粗壯，肩膀?qū)捄�，開著一輛雪佛蘭景程，。親愛的，我剛好相反，配不上你，怎么辦呀。
28、7月7號七夕。不管電話,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我愛你】無論友情還是愛情,
29、百度里搜不到你，只好進搜狗
30、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是獨寵一女。
31、開學發(fā)作業(yè)是會不會想盡辦法弄到答案
32、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。” “不行�！� “我要用衛(wèi)生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經(jīng)開始用
33、我從來沒被人罵過，因為罵我的都不是人。
34、メ___我不喜歡你那是因為我愛你。
35、打不還手罵不還嘴咱用內(nèi)力征服你。
36、你成不了心態(tài)的主人必然會淪爲情緒的奴隸@
37、林凌志，你很親愛。
38、最怕的就是你一直覺得很重要的人，而他最重要的人卻不是你
39、不要在我面前裝超人，因為你的內(nèi)褲不好看
40、可否等我長發(fā)陪我白發(fā).——
41、慈母出敗類。
42、老師說過的讓我最深刻的一句話是：你再給老子扯蛋，老子把你蛋給扯了！
43、=我對你的態(tài)度，取決于你怎么對我的態(tài)度
44、當初真應該把英語學習好，不至于現(xiàn)在玩游戲，人家說什么都聽不懂
45、每個人都會說:"為中華之崛起而讀書!",其實大部分是為家長讀書的
46、數(shù)學老師講個題就好像炫邁，講了很久很久還是根本停不下來。
47、對你，喜歡且愛。
48、長發(fā)及勒死你可好,
49、你又沒有醫(yī)師資格證，憑什么說我神經(jīng)病
50、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
51、原來，你最喜歡菊花.
52、沒有你們這城市那么空這回憶這么兇。
53、你的回眸一笑，引來的是地球一跳
54、我的老公一定是個路盲要不然他怎么還沒找到我
55、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人
56、老娘這么好一姑娘，用的起幾千元的粉底，HOLD的住素顏朝天。坐的了小轎車，也等得了11路公交，得之你
57、你愛不愛我是你的事，我愛你就得了
58、他不是單身而是鬼上身.
59、不求任何人滿意只要對得起自己——
60、老娘一定要像個爺們一樣活著，不然怎么對得起哪些在我背后看我笑話的狗呢？
61、如果我殺人了你會替我埋尸還是報警,
62、我希望有一天，所有的大姨媽都變成大姨夫。所有的孕婦都變成孕夫
63、天哪！我的衣服又瘦了。
64、我男神的名字叫;樸燦烈。
65、老師上課的質(zhì)量,直接決定了這個月的手機流量.
66、做一個有深度的姑娘，有脾氣的女流氓，有教養(yǎng)的淑女
67、女：你腦呢！男：腦里。 雙慧腦中腦，僵尸專用產(chǎn)品！吃了就知道，好味道！
68、我的人,你別摸別碰別惦記
69、那身份證的同時，就是為了預備領結婚證！
70、你若過得比我好，我便歐尼托佛，所以，拜託，安好吧！
空間搞笑說說2
1、今天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：“怎么越丑的橙子越好吃��？”老爸一本正經(jīng)地說：“它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就該多讀書。
2、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說：晚上請你出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”
3、每一個說了“晚安”去睡的人，往往半小時以后還在得瑟。
4、錢不是問題，問題是我沒錢。
5、高中課本再也沒有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿地關了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話......
7、突然發(fā)現(xiàn)了個事，武則天證明了成功和性別沒關系，姜子牙證明了成功和年齡沒關系，朱元璋證明了成功和出身沒關系，馬云證明了成功和長相沒關系，比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關系，而我就比較厲害，我證明了成功和我沒關系！
8、女孩給男孩做了可樂雞翅。男孩咬了一口，說："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，難過的說："你騙我，還是生的。"男孩摸摸女孩的頭，說："小傻瓜只要是你做的，我都喜歡。"女孩依偎在男孩懷里，露出了甜蜜的微笑。幾天后，兩人得禽流感死了。
9、今天去應聘，到了經(jīng)理那一關經(jīng)理看了我的資料好久。幽幽的說一句：“我認識你爸！”我心里一喜有關系了！然后他又說：“就是以前上學天天打我的那個。”我心里咯噔一下想扭頭走呢。他接著嘆了一口氣說：“明天來上班吧！”你們說我是去還是不去呢？
10、“你是農(nóng)村的嗎？”“是啊”“那你放過豬嗎？”“沒有啊”“�。∧愫米儜B(tài)連豬都不放過”
11、別讓生活耗盡了你的耐心和向往，你還有詩和遠方，排骨和湯，烤肉和馕，蝦和蟹黃，火鍋和麻辣燙，烤鴨和涮肥羊，咖啡和焦糖，餅干和牛奶棒，炸雞和大醬湯，榴蓮酥和蝦餃皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻雞和辣鴨腸。
12、今天和老媽一起逛街買點吃的，這時在一家超市來了一個老媽的朋友。你說朋友見面都要寒暄幾句，那朋友過來就摸著我的小臉蛋對著我老媽說：大姐，你看看你閨女，真是變化好快��！我聽了心里還高興呢？誰知他又說一句：還是小時候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮阿！就跟老公撒嬌。老公：“那走吧，去看看吧”繼續(xù)撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了！走吧！回家給你做手機桌面！
空間搞笑說說3
1、你把處給了你男朋友，以后你拿什么給你老公。
2、為了讓你請我吃飯，我也要不玩流量!
3、作業(yè)請不要打擾我和手機的感情!
4、拍照的時候明明覺得自己笑的很自然，拍出來卻看像面癱
5、世界最遠的距離不是生與死，是星期一到星期五的距離
6、李敏鎬的撞臉小伙伴是銀角大王。
7、作業(yè)，我恨你，比海深，那里的波濤洶涌，代表我想吞沒你
8、你再說你愛我，再說再說我就嫁給你
9、如果我是明星。我一定把QQ號告訴大家。
10、我覺得一個男人最大的失敗是讓自己的女人哭讓別人哄我們都是自學成柴的好孩紙，咿呀咿呀哄
11、對自己要寬容點,對身邊對你好的人好點,對那些傷害過你詆毀過你的狗兒狠點
12、只要你敢在我身上賭,我拼了命也不會讓你輸。
13、我不敢說和誰關系很好,因為我怕的只是我一個人在自作多情
14、媽媽再也不用擔心我的學習了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里!
15、我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨!
空間搞笑說說4
1、苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家……
2、人生最大的痛苦莫過于經(jīng)歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
3、別人一般吃幾口就飽了，我一般吃飽了還能吃幾口……悲催的吃貨
4、你要勇敢的活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗
5、我說過做人要低調(diào)。可你非要給我掌聲和尖叫。
6、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發(fā)飄飄。
7、吃貨在祈禱：“讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖”
8、如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
9、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
10、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
11、如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
12、肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。
13、自從見了你以后，我覺得世界真的很美好，因為沒有什么比你更不美好。
14、上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
15、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
16、姐從來不說人話，姐一直說的是神話
17、姐沒有錯過，只有錯的一塌糊涂的時候。
18、大雪紛飛，都在那堆雪人，我還以為你在刨墳呢。
19、請珍惜你身邊很瘦的人，因為，如果有一天有一陣大風經(jīng)過，她們就消失了
20、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情
21、我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。
22、如果你現(xiàn)在才知道，我是個神經(jīng)病，那么說明你以前并不懂我。
23、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了。
24、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛了
25、不要吃太胖哦，會被殺掉的。
空間搞笑說說5
1、你一出現(xiàn)， 我以為是萬圣節(jié)裝鬼的又出現(xiàn)了。
2、早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺
3、自從空間音樂換成了忐忑，發(fā)現(xiàn)跑堂的人越來越少了。
4、誰寫作業(yè)不是一邊罵老師布置的作業(yè)多一邊刷刷的寫。
5、我從小就怕黑，小時候?qū)W習不好就是因為不敢看黑板。
6、我們從不抄作業(yè)，我們只是作業(yè)的搬運工。
7、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
8、班主任昨天罵我們，說我們班的人都長的丑。然后她今天又說，有啥子樣的老師就有啥子樣的學生。
9、一怕周樹人，二怕文言文，三怕寫作文。
10、其實漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏。
11、“寫作業(yè)累么？” “不累，累的是幫小明小剛小華那幾個蠢貨解決問題！”
12、現(xiàn)在復習的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了。
14、“圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
15、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
16、當森蝶對著林志穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！ 森蝶啊森蝶你長大后一定會后悔！
17、每次坐公車，想學韓劇女主把頭靠在玻璃上，每次都被公車給顛的支離破碎。
18、大家都說你很帥，但是我把你的相片做成電腦桌面，結果當場死機……
19、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。
20、皇上！你今天怎么沒穿襪子就上朝呢
21、我現(xiàn)在嚴重懷疑月老是不是把我紅繩拿去織毛褲了……
22、“爾康，你現(xiàn)在幸福嗎？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊�！�
23、不絆倒你，我哪有機會扶住你��！
24、我終于知道我單身的原因了，我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。
25、如果成績能像房價漲得那樣快，那么這個世界該有多可愛。
26、今年我想送圣誕老人一個圣誕老婆，因為明年我就可以收到雙份禮物了！
27、是金子總會發(fā)光，你這塊玻璃渣子只會反光。
28、一拜天地，二拜高堂，自己對拜，好--送入考場……
29、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。
30、勞資的心也是肉做的， 你以為是不銹鋼而且防水啊
31、聽說七夕那天35°呢，熱死你們一對一對的。
32、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀
33、給你講個鬼故事：快開學了。
34、雨神雨神，快到我家來，給莪們來場大雨吧
35、本來打算當個淑女的，結果被生活逼成了潑婦。
36、沒有你牽手的冬天，我用熱水袋照樣活得精彩
37、相親是給墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙徇情，小三是盜墓，離婚是遷墳。
38、想當年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、我媳婦兒告訴我：解釋就是掩飾、掩飾就是不老實、不老實就是挨收拾。
40、都是學霸、都是土豪、都是美妞、都是帥比、都好萌、都好瘦，我還活個毛線，世界再見！
空間搞笑說說6
一、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!
二、男人有錢就變壞，是的，很多男人是這樣。不過，有錢就變壞的男人，就算沒錢也好不到哪里去。
三、東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
五、作為一個學渣我有時候真的'希望題目越難越好，反正我都不會寫，難死學霸就夠了。
六、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
七、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯……
八、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
九、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
十、走開不要碰我，一想到單身狗又要過光棍節(jié)我惆悵啊~
十一、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
十二、對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。
十三、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，再來一瓶！再來一瓶受不了啊。
十四、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言？無私到這個地步你還要我怎么樣！
十五、姑娘，正所謂多個朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手后還做朋友好不好��？
十六、開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩(wěn)穩(wěn)的，寫作業(yè)屌屌的，睡覺早早的，上課冷冷的。沒錯，我去年也是這么想的。
十七、你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你！
十八、為什么同樣遇到好笑的事別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
十九、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數(shù)學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數(shù)買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
二十、特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。
二十一、馬上就要開學了，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。
二十二、君子坦蕩蕩，小人寫作業(yè)！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業(yè)！舉頭望明月，低頭寫作業(yè)！洛陽親友如相問，就說我在寫作業(yè)！少壯不努力，老大寫作業(yè)！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業(yè)！生當作人杰，死亦寫作業(yè)！人生自古誰無死，來生繼續(xù)寫作業(yè)！眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業(yè)！
二十三、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛(wèi)生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！
二十四、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
二十五、后來高中的課本中再沒出現(xiàn)過小明，我就知道那傻子考不上高中。
二十六、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
二十七、千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
二十八、你諾安好，便是晴天。你諾安不好，我沒發(fā)過夏天-
二十九、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱，高冷。
三十、有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十一、老板，幫我剪個最帥的光頭。
三十二、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業(yè)都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
三十三、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院！
三十四、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！
三十五、每個男人都好色，不好色的男人我還沒見過，只不過是色的程度不同。
三十六、如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
三十七、心情不好的時候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。
三十八、古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔！而現(xiàn)代，承受太多就會變成神經(jīng)病、瘋子、傻子。
三十九、石頭，你怎么那么笨？要是大叔不在你身邊你怎么辦？
四十、我…缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒……我唯一不缺的為什么是：不缺肉——！
四十一、堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入?yún)�，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。
四十二、真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
四十三、學著學著你就會發(fā)現(xiàn)，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數(shù)學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。
四十四、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
四十五、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
四十六、如果在平安夜或者圣誕節(jié)沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。
四十七、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
空間搞笑說說7
世界原本就不是屬于你，因此你用不著拋棄，要拋棄的是一切的執(zhí)著。萬物皆為我所用，但非我所屬，哈哈，情人節(jié)快樂。
別人可以違背因果，別人可以害我們，打我們，毀謗我們�？墒俏覀儾荒芤虼硕骱迍e人，為什么?我們一定要保有一顆完整的本性和一顆清凈的心，哈哈，情人節(jié)快樂。
你有你的生命觀，我有我的生命觀，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就認命，哈哈，情人節(jié)快樂。
如果你準備結婚的話，告訴你一句非常重要的哲學名言「你一定要忍耐包容對方的缺點，世界上沒有絕對幸福圓滿的婚姻，幸福只是來自于無限的容忍與互相尊重，哈哈，情人節(jié)快樂。
我的財富并不是因為我擁有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人節(jié)快樂。
不是某人使我煩惱，而是我拿某人的言行來煩惱自己，哈哈，情人節(jié)快樂。
活在別人的掌聲中，是禁不起考驗的人，哈哈，情人節(jié)快樂。
如果你能每天吶喊二十一遍「我用不著為這一點小事而煩惱」，你會發(fā)現(xiàn)，你心里有一種不可思議的力量，試試看，很管用的，哈哈，情人節(jié)快樂。
若能一切隨他去，便是世間自在人，哈哈，情人節(jié)快樂。
感謝上蒼我所擁有的，感謝上蒼我所沒有的，哈哈，情人節(jié)快樂。
來是偶然的，走是必然的。所以你必須，隨緣不變，不變隨緣，哈哈，情人節(jié)快樂。
別人永遠對，我永遠錯，這樣子比較沒煩惱，哈哈，情人節(jié)快樂。
愚癡的人，一直想要別人了解他。有智慧的人，卻努力的了解自己，哈哈，情人節(jié)快樂。
對于不可改變的事實，除了認命以外，沒有更好的辦法了，哈哈，情人節(jié)快樂。
其實愛美的人，只是與自己談戀愛罷了，哈哈，情人節(jié)快樂。
說一句謊話，要編造十句謊話來彌補，何苦呢?
當你用煩惱心來面對事物時，你會覺得一切都是業(yè)障，世界也會變得丑陋可恨，哈哈，情人節(jié)快樂。
根本不必回頭去看咒罵你的人是誰?
狂妄的人有救，自卑的人沒有救，哈哈，情人節(jié)快樂。
你什么時候放下，什么時候就沒有煩惱，哈哈，情人節(jié)快樂。
人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西，哈哈，情人節(jié)快樂。
與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養(yǎng)不夠，哈哈，情人節(jié)快樂。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!
有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫，哈哈，情人節(jié)快樂。
如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大，哈哈，情人節(jié)快樂。
有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑，哈哈，情人節(jié)快樂。
沒有你，地球照樣轉(zhuǎn)，心臟照樣跳
有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你
愛我的人，請繼續(xù)。恨我的人，別放棄
選擇了離開，那么就永遠不要回頭。最后我們老死不相往來
我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼
假如你是抱著好奇的心態(tài)加我，那么你可千萬不能玩火
即使你已經(jīng)名花有主，我也要移花接木
我要把你放在一邊晾干，然后在收回來
紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
情路走的太多，什么樣的風景都已經(jīng)看破
如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你
我愛的人，我愿意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
真正的忘記，是不需要努力的
你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務
請不要在我吃飯的時候出現(xiàn)，我怕我會吐你一臉
你的世界會有光，那是因為我記憶里的太陽庇護著你
下輩子我要做你嘴里面的牙，因為我痛你也會痛
那個人敢說自己純凈，瞧你那眼神就偷著渾濁
超人穿的三角內(nèi)褲有穩(wěn)定性，所以他才會飛的那么高
我的夢想是，在夢里面胡思亂想
施主，你要在欺負貧僧，那貧僧就不給上帝面子了
近視眼遠距離看你是個大美女，促進一看原來是一女屌絲
空間搞笑說說8
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經(jīng)好的跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰(zhàn)。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現(xiàn)在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
空間搞笑說說9
1、我男朋友說我有妄想癥要跟我分手，不過沒關系，男朋友也是我想出來的。
2、愛情里不能平靜的，簡單愛情多半會夭折
3、手機開靜音模式已經(jīng)有好幾年了，接電話什么的全靠緣分，我真是酷炸了。
4、你有裝純的資本，我就有弄死你的實力。
5、惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。
6、一怕周樹人，二怕文言文，三怕寫作文。
7、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現(xiàn)在更漂亮�！�
8、你純，那世上的臭水溝，都能變成特侖蘇了
9、看見身邊的一對對兒都結婚了，我真心懷疑我老公是不是幾十年前被人流掉了
10、我爺爺說：“周杰倫出家的話一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了……”
11、女人如衣服、今天才發(fā)現(xiàn)老衲已經(jīng)裸奔了20年了。
12、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
13、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較。
14、又到了從椅子上站起來，褲子粘在屁股上的季節(jié)了。
15、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
16、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現(xiàn)進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
17、跨年一不小心沒跨好，哥留在了過去。
18、我的電腦它思春了連接不上。
19、給移動發(fā)一短信：我愛你，移動回復：尊敬的聯(lián)通用戶，你騙我。
20、我一把屎一把尿把你喂大，你說我容易嗎。
21、“為什么你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”
22、我現(xiàn)在嚴重懷疑月老是不是把我紅繩拿去織毛褲了……
23、xxx說不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
24、路是自己走了，小心掉，看你笑話的挺多
25、每個人都做過猥瑣的事；你在玩電腦時，家長走到電腦旁邊，總是切到桌面刷新。
26、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。
27、好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
28、緊張什么高考分數(shù)只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯(lián)盟而已冷靜點
29、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多�！薄爸挥羞@么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。
30、我是個得瑟的小孩，好了傷疤忘了疼
31、我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
32、有一女同學和男同學斗嘴斗不過，就拿香水對他狂噴，然后微笑著說：“放學，等著跟你女朋友跟你拼命吧!”
33、小明回家不幸遇到搶劫犯，急中生智的他拎起國慶作業(yè)掄死了歹徒！
34、不懂我的人、請不要和我溝通！
35、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。
36、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你夸上我一個小時，我們就算和好了。
37、別以為化了妝就像人了,在怎么畫也畫不出人的五線譜
38、“爾康，你現(xiàn)在幸福嗎？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊�！�
39、醫(yī)生說，對不起，“我們已經(jīng)盡力了”光是這句話就嚇死不少人。
40、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
41、上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
42、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上的那一刻!
43、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。
44、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個女人騰地方。
45、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
46、我有一只小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇
空間搞笑說說10
1、手如柔荑，膚如凝脂，臉如蝤麒，齒如瓠犀。巧笑倩兮，美目盼兮�！对娊�(jīng)·國風·衛(wèi)風·碩人》
2、維天之命，于穆不已。
3、及而攜老，老使我怨。
4、凱風自南，吹彼棘薪。
5、得妻若此，夫復何求�！对娊�(jīng)》
6、蜉蝣掘閱，麻衣如雪。心之憂矣，於我歸說。——《詩經(jīng)·曹風·蜉蝣》
7、焉得諼草？言樹之背。愿言思伯。使我心痗。
8、苕之華，蕓其黃矣。心之憂矣，維其傷矣。苕之華，其葉青青。知我如此，不如無生櫻蚍厥祝三星在罶。人可以食，鮮可以飽�！对娊�(jīng)》
9、雞棲于塒，日之夕矣，羊牛下來。
10、君子所依，小人所腓。
11、知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求，悠悠蒼天，此何人哉？ ——《詩經(jīng)·國風·王風·黍離》
12、中原有菽，庶民采之。螟蛉有子，蜾蠃負之。教誨爾子，式穀似之。
13、考槃在澗，碩人之寬。獨寐寤言，永矢弗諼。
14、綠兮衣兮，綠衣黃裹。心之憂矣，曷維其已！
15、有女同車，顏如舜華。將翱將翔，佩玉瓊琚。
16、江有汜，之子歸，不我以。不我以，其后也悔。
17、挑兮達兮，在城闕兮，一日不見，如三秋兮。
18、不我以歸，憂心有忡作者：詩經(jīng) 出處：詩經(jīng)·邶風·擊鼓
19、莫往莫來，悠悠我思。
20、維鵲有巢，維鳩居之。之子于歸，百兩御之。
21、蜉蝣之羽，衣裳楚楚。心之憂矣，於我歸處。——《詩經(jīng)·曹風·蜉蝣》
22、執(zhí)子之手，與子偕老，生死契闊，與子成說
23、瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼縐絺，是紲袢也。子之清揚，揚且之顏也，
24、裳裳者華，蕓其黃矣。我覯之子，維其有章矣。維其有章矣，是以有慶矣。
25、子惠思我，褰裳涉溱。子不我思，豈無他人。
26、父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，長我育我，顧我復我，出入腹我。欲報之德，昊天罔極。
27、河水清且漣猗。
28、于以盛之？維筐及筥。于以湘之？維锜及釜。
29、采采卷耳，不盈頃筐。嗟我懷人，寘彼周行。——《詩經(jīng)·周南·卷耳》
30、厭浥行露，豈不夙夜，謂行多露。
31、于以采蘩？于沼于沚。于以用之？公侯之事。
32、威儀棣棣（dài），不可選也。
33、我心匪石，不可轉(zhuǎn)也。
34、關關鳴叫的水鳥，棲居在河中沙洲。善良美麗的姑娘，好男兒的好配偶。
35、關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。窈窕淑女，寤寐求之，求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
36、西周時大臣召公致政于周宣王之時祝福宣王親政的詩。釋義如下：如月之恒（音庚）， 你像上弦月漸滿，如日之升。 又像太陽正東升。如南山之壽， 你像南山壽無窮，不騫（音千）不崩。 江山萬年不虧崩。如松柏之茂， 你像松柏長茂盛，無不爾或承。 子子孫孫相傳承。
空間搞笑說說11
1.畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!
2.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
3.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4.若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯(lián)通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
5.你們把函數(shù)導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數(shù)的感受嗎?
6.最新愚人節(jié)搞笑說說大全別調(diào)戲我，不然我非禮你!
7.沵以為涐會眼睜睜的看沵送死嗎?涐會閉上眼睛的。
8.喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
9.在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
10.孤獨的人連愚人節(jié)被騙的資格都沒有。
11.那個誰記得愚人節(jié)來騙我
12.愚人節(jié)都不會有人給我表白我知道
13. ☆★☆★愚人節(jié)要到了一大堆真心話要浮出水面了
14.是不是只有在愚人節(jié)才可以對你說"我愛你"
15.真想在愚人節(jié)那天對你說我還愛著你，只可惜連騙你的資格都沒有。
16.情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
17. "愚人節(jié)打算怎么過?""我打算去表白""為什么?""因為被拒絕了我還能笑著回答說愚人節(jié)快樂呀!"
18.大概在愚人節(jié)那天才會說出"我愛你"這三個字吧。
19. "我愛你""我也愛你""愚人節(jié)快樂""愚人節(jié)同樂"看著就覺得心疼。
20.星期二愚人節(jié)，老師竟然讓我們?nèi)ド险n，越想越不對勁兒，不行，咱不能上當!
空間搞笑說說12
1、是不是我這么光芒四射,才晃得你胡說八道?
2、春眠不覺曉,掛Q莫騷擾。突聞QQ聲,實話有多少。
3、我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈
4、真么多年我活到現(xiàn)在,拿得起放得下的只有筷子!
5、東風吹,戰(zhàn)鼓擂,長得不行你怨誰。
6、帶著一根煙.浪跡天涯.
7、你的廢話怎么比電視臺的廣告還多啊
8、啥時硬件也可以COPY就好了。
9、男人說給你下半生的幸福,其實都是給你下半身的性福。
10、大人們總說,別跟我談錢,談錢傷感情。我只想說,別談跟我談開學,談開學傷感情。
11、上聯(lián):你是校長,下聯(lián):他是老師。橫批:兩個白癡。
12、一夜之間紅起來的貨色,斷定會在一夜之間暗下去。
13、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣是在受不了啊!
14、你死了雖然我沒錢我就算撿破銅爛鐵賣錢也要在你墳前給你裝個WiFi的!
15、明天學考祝我一科不掛吧
16、很愛你只是不能再說了你已經(jīng)不在單身已不再愛我
空間搞笑說說13
1、神州行，我看行?不交話費行不行?
2、小三其實沒有錯,錯在經(jīng)不起誘惑。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
4、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
5、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時。
6、小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好后，我就回家。
7、女人如衣服、今天才發(fā)現(xiàn)老衲已經(jīng)裸奔了20年了。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
10、花有百樣紅，人與狗不同。
11、不要迷戀哥,嫂子會揍你。
12、告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。
13、年輕算什么，誰沒年輕過?你老過嗎?真是的。
14、世界騙子太多,明顯傻子不夠用。
15、古人云：男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
16、有錢的時候敗家沒錢的時候拜神。
17、誰讓我過愚人節(jié)，我就讓他過清明節(jié)。
18、潛心多年研究出一不用做房奴又可以買到房子的終極方法，答案在愚人節(jié)準時公布，絕對不忽悠!
19、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就胖，一胖就不高興。
20、某光棍的QQ空間說說是：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!
21、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?
22、乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。
23、我爺爺說：“周杰倫出家的話一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青樓滿座，是因為人心寂寞。
26、騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。
27、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
空間搞笑說說14
1、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。
2、看了網(wǎng)上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
3、養(yǎng)了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！
4、每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
5、你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
6、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
7、你們這兩天早點回家，最近偷豬的多，我怕你們出事。
8、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是沒娶我，我就找個跟他同姓的嫁了，然后生個兒子取個跟他一樣的名字，做不成夫妻做我兒子。
11、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
12、以前球技很差，總是被朋友罵得啞口無言，生性好強的我躲起來苦練了一個月，現(xiàn)在他們已經(jīng)罵不過我了。
13、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現(xiàn)進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
空間搞笑說說15
1)世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孫悟空太善變了，所以注定會單身。
4)晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
5)我到現(xiàn)在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣?
6)我會努力變成你喜歡的那種女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜現(xiàn)在青春沒了，就剩這么個逼人了。
8)我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。
9)今天在路上遇見一對小情侶，男的要親女的，女的不讓說是初吻，我上去就親了她一下對男的說：這回可以親了。
10) “你上學經(jīng)常帶著什么?”“一顆隨時準備放假的心”
11)不是實行男女平等了嗎?憑什么哥就不能上女廁所?
12)如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
13)終于知道吃奧利奧時為什么要舔一舔了，因為那樣就沒人搶了。
14)如果你跟一個妹紙約好了，到了日子妹紙又突然爽約，并表示起碼要一周后再約，不用想太多，她可能只是剛剛剪了劉海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)長的帥又會賣萌不是你的錯，但長的帥又會賣萌卻不做我男朋友就是你的錯了。
17)等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
18)給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
19)總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
20)帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《動物世界》，哥哥突然指著豬對我說：“咦!這不是你么?!”我習慣地說了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次優(yōu)樂美奶茶，也沒見周杰倫問我是他的誰
23)以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永遠也不要低估一個姑娘的好奇心!她能把一個人的微博、評論及回復從今年去年翻到前年!只要她想知道!
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