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寫給喜歡的人的表白情書

時間:2021-01-15 13:45:55 情書大全 我要投稿

寫給喜歡的人的表白情書

  表白,就要勇敢大聲的說出來。下面是小編整理的表白情書,希望對大家有所幫助。

寫給喜歡的人的表白情書

  【1】表白情書

  小欣:請不要介意我這樣叫你,不知是什么原因,使我有了這個勇氣,再一次的寫信給你,說真的,在這段時間里我發(fā)現同你聊電話時,或是見到你時,我覺的你對我好陌生,陌生的使我不知如何去面對你,總覺的你想逃避我,我記的你同我說過:你是為了我好,我不知道你這樣做是對我好,還是使我更加傷心難過,我真的不明白你在想什么,做什么,或是你需要什么,可能是我不夠了解你,可能是我人太蠢了,不明白你的用意。有時當我一個人睡在床上,閉上雙眼時,我想了好多好多的事情,有時我在想是不是我自做多情,或許我為你所做的太少了,使你不敢面對我,接受我,有時我好想知道我到底做錯了什么,到底我要改變什么,才能使你能夠接受我。

  看到你這樣對我,我真的很辛苦,因為愛一個人愛的真的好累,我想過放棄,但是你仿佛有一種魔力,使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止,我知道你根本沒有意識到我的存在,但你的容顏,已在我逐漸變冷的心中點燃了熊熊烈火,好幾次我想鼓起勇氣想你表明心中的感受,被你那一雙明亮的眼睛壓了回去,我是如此的害怕看你的雙眼,只好把話留在心里.我努力的強迫自己不去想你,不要打擾你和他平靜的生活,盡管如此,當我閉上雙眼,你的身影又浮現在我的眼前.我揮手讓他散去,他卻紋絲不動,我終于明白,你對于我來說不只是一陣過眼云煙,而是深深的印在了我的心里,我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞開,不要讓我的夢想一個美麗的泡泡,一樣破滅,美麗的東西都是應該被珍藏的,對嗎?我真的希望當我做錯事情,或是做的不夠好時,你可以同我講,讓我可以改正,這樣的話我就可以全心全意的愛你。

  讓我的夢想變成現實吧!不要讓他在折磨我,我會付出我的一切,關心你,愛護你,讓你這朵美麗的花朵永遠不會凋謝,哪怕是有狂風暴雨,我的溫暖都會在你身邊!我想對你說:你是我的唯一,i love you

  【2】表白情書

  給親愛的你,在你二十九歲的時候。

  這是一個特別的夏天,有明媚的白晝、燦爛的傍晚和清冷的黑夜。就像很多年前我同你在一起的夏天那樣特別。

  我一直相信愛上一個人只需要一個瞬間,就像我愛上你。

  在一場聚會上第一次見你,之后是無數個類似的聚會,看起來都是沒心沒肺的單純。然后有一天,你站起來說先走一步,我意識到自己望著你的眼神,有千百個舍不得。再然后我躺在朋友家的沙發(fā)上,一整晚都想你。想你笑起來的溫柔,想你有沒有發(fā)現:這個姑娘對我有意思。

  后來我學會一個成語叫做目成心許,可不就是在說我自己么。

  可惜我太笨了,一直耗了那么久也不知道該怎么表達。直到你在電話里說你從窗戶探出個腦袋就能看見我,并且千真萬確地站在那里,隔山跨水。

  那時候的我,遭遇過最美好的驚喜,就是你也愛我,雖然你并沒有開口說。

  我現在依然記得當時多么想一把抱緊你,卻沒能做到。對不起。

  之后就是相愛吧。你在城東,我在城西。

  我親手做好了午餐送給你吃,你把粒米不剩的飯盒拿給我看,讓我覺得這是我做的最好的一頓飯。

  我背著筆記本翹班和你約會,跟你抱怨當天發(fā)生的小插曲,你把我老板罵的比我還兇。

  KTV開一個小房間,我給你唱首情歌,走調那么離譜,可是你卻說唱得真好。

  我們一起刷牙,給對方抹上一臉的泡沫;一起洗澡,我踩著你的腳。

  在你打呼嚕的時候悄悄看你,吻你,然后聽著呼嚕再安心地睡去。

  你說我是個妙人。

  和你在小區(qū)的花園里遛彎,看著鄰居的狗你說將來我們要養(yǎng)一只古牧。

  你牽我的手,永遠是輕輕的,抱我時卻總是那么用力。我能聽到我們的心跳,和呼吸的聲音。

  然而我那么愛你,卻未能給你更多的愛。那晚我醒來,看見你一個人對著無聲的電視喝酒,眼淚順著我的臉頰緩緩流進枕頭。

  你送我的花早就凋謝了,花瓶仍跟著我東奔西走。

  你買給我的煙早就抽完了,煙盒塞滿一抽屜。

  只有你給過我的溫暖,一直都在。

  認識那么久,卻好像只有短短的一天,沒說完的話,沒吻遍的身體,沒看夠的你。

  在一起的時間那么短,回憶倒仿佛一塊吸飽了水的海綿,任何時候去摸,總有潮濕的痕跡。

  時間流走了太多事,改變了太多人,包括我和你。

  當我說還是好愛你,當你說我也是,恍惚就回到了根本回不去的從前。

  曾經帶你走過的江邊,此后我經常一個人去,還是那一眼望不到頭的水。春天有楊絮,秋天有落葉。夏天有紅花,冬天有白雪。只不過再沒有人同我一起坐在車里咬著披薩聽著歌。

  【3】表白情書

  因為現在你并不坐在我面前,所以我的愛意表達起來,也特別特別的肆無忌憚。在你面前我永遠像個小笨蛋,嘴拙又腦子慢,總覺得你跟我笑一下,我腦子就空了,就喪失了思考能力,總是如此,有時候說話會咬到自己舌頭。所以,整個世界說我是個巧舌如簧天花亂墜的姑娘,在你面前,我只有笨拙。

  ——你以為我傻呀?

  ——對呀,你就是傻。

  全世界,其實我只在你一個人面前犯傻氣而已。大概全世界,也只有你一個人,覺得我傻。但我不是故意的。非要說的話,就是情難自禁吧。你在我眼里已經是一尊神祗了,所以你說的話我總是想都不想都相信,你的`笑話我都想都不想地要哈哈大笑,你說的歌我會馬上下來聽,你提到的APP我都馬上去下一個來試試看是什么東西。我太想靠近你,靠近你的生活,靠近你的心了。當你告訴我你在哪里,做了什么,什么心情,我都會有一種被恩賜的感覺,仿佛你隨口告訴我的生活近況,是一個又一個寶藏,我細細收藏起來,如數家珍。留待日后慢慢玩賞。

  以前的以前,我根本不是這種人,我是恩賜別人的人,并且總要保持一個恩賜別人的角色,一旦不滿意,就撂挑子走人。我被別人和自己寵壞了。遇見你,毛病改了,甚至變得更好了。我常常覺得,自從遇見你之后,我才開始了我一直想過,但是遲遲沒有勇氣過的那種人生。

  以前我是一個在乎別人眼光,小心謹慎,緊張兮兮,顧慮重重,縮手縮腳的人。我發(fā)一條微博要想十分鐘,這條微博發(fā)出去,會不會被XX看到產生誤會然后不喜歡我。我這句話說出去,XX會不會覺得我是在炫耀自己,不照顧他的感受?我今天這樣穿,會不會給人一種很造作的感覺?這個帽子夸張嗎?這條裙子會不會太隆重?

  你不知道,我曾經的人生,都浪費在這樣的思考上。為了遵守道德、規(guī)則、社會輿論的要求,我努力地修剪自己的形狀。但是我不快樂,我總是暴躁和憂郁,我經常發(fā)脾氣,覺得自己受到了委屈,覺得心里有排解不出去的寂寞,和朋友談心無法解決,去談戀愛也無法解決。

  天啊,我在這樣的惡性循環(huán)里,過了26年的日子。

  如果遇不到你,我是不是還是那個緊張兮兮神經質的姑娘,日復一日地過著畏首畏尾的日子?

  但是我想不出你是怎么改變我的,好像你一出現,不用說話,或者說很少的話,就完成了你對我的改造。你自己,就是最好的教程和改造機。你特別在哪呢?我說不出來,我就是找不到這世界上有誰可以和你的任何一個特質匹配的。他們都說你是這樣的你是那樣的,但是和我感覺到的,似乎完全不一樣。我覺得你是一個大藝術家,一個大夢想家,一個大孤獨家,一個大詩人,一個大偶像,一個大哲學家,一個堅強的硬漢,也是一個柔軟的小男孩。我常想,可能是我在努力靠近你的過程里,被你熏染了,于是某一部分的我,就開啟了模仿教程,去模仿了你,這樣說來,我就是一定比率上的你。

  這個新的我,我好喜歡。我變的十分專注,我可以盯著一朵花,想它怎么開怎么謝;我可以聽一首歌,想它怎么被寫出來怎么被唱出來;我讀一本書,從第一個字到最后一個字。我甚至覺得天空更藍,白云更白,人們更善良了。我好像在模仿你的過程中獲得了超能力,把我身體里從前困擾我的負面情緒都抽離了。我不再因為被乞丐纏住而覺得尷尬丟人,我會掏出我的錢包,找一張面額合適的紙幣放進他的盒子。我不再因為工作繁忙而怨聲載道,我看到了我做的事情的價值,我想讓這個價值升值。我不再因為獨身一人穿行城市而感覺空虛或者寂寞。我覺得自己滿滿的,可以平然恬淡地面對舍與得,聚與散,愛與恨。

  你把這個全新的我送給我,是我有生以來,除了出生之外,得到過的,最好的禮物。

  有時候我覺得我把你神化了?墒寝D念想想,你對我來說,就像佛教徒的釋迦牟尼,基督教徒的耶穌基督,像信仰一樣給我以堅定平和。我不知不覺就變成了那種我一直想做的,從心里熱愛生活,幫助朋友,享受愛情,敢于說真話的人。因為我知道,人生的短暫生死離別的無情,我知道珍惜現在,就是永遠珍惜。

  我敢說我愛你。

  我敢說對不起。

  我勇于表達。

  我勇于道歉。

  我勇于改正。

  我終于有能力,有勇氣,有信心過上那種“人生苦短,我要把時間花在我喜歡的人和事上”的生活。我不再言不由衷,不再膽小怕事,不再沾沾自喜,不再對陌生人冷漠,不再充滿懷疑和不信任。我因為愛你,更愛這個世界。我把所有的時間,都花在了讓我更好、更快樂的事情上。

  我一點都不怕告訴你我多愛你。

  我甚至不害怕有朝一日你不愛我。

  而且,你收到的那封你收到過的最好的情書,只是我寫給你的無數情書中的,一封而已。

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