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你是你堅強的后盾

時間:2021-01-30 14:04:03 心靈雞湯 我要投稿

你是你堅強的后盾

  很多時候無須在乎天空的陰霾,因為你就是你自己的太陽。

你是你堅強的后盾

  小時候我特別害怕過馬路,因為有一年家里一個保姆帶著我過馬路去公園玩,當(dāng)時她看到一輛面包車疾馳而來,她一緊張,就甩開我那正緊握著她的手,自己跑了。我張著嘴傻愣在原地,然后聽到輪胎劇烈摩擦馬路的聲音,雖然車最終在我面前剎住了,但我還是被嚇暈了。

  昏迷中我只知道我被人抱起,然后就什么都不記得了。從此以后我患上了馬路恐懼癥。那些年,很多人行道上沒有紅綠燈,所以只要旁邊沒人一起過馬路,我就會一直站到有人為止。

  后來朋友們發(fā)現(xiàn)了我這個特點,經(jīng)常在過馬路到中間的時候,集體跑掉。我站在路中間,掙扎一會,然后掉頭回去,雖然走到對面和回頭的距離基本上是一樣的,但是我就是接受不了我居然可以一個人從馬路這頭走到那頭。

  朋友們笑完以后,又會從對面無奈地走回來,再帶我過一次馬路。

  我總極力做一些事情掩飾心里的懦弱。

  二年級的時候,體育課上有一條小蛇從草叢里爬了出來,一大群小伙伴作鳥獸散,我站在原地,思考了一下,然后沖上去對著那條蛇踩了十幾二十腳,整條蛇被踩成了蛇干。大家都為我鼓掌,但我一點得意的感覺都沒有,因為我不敢一個人過馬路。

  三年級的時候,小伙伴們都在討論青蛙好惡心,打賭誰敢抓一只青蛙放在自己手掌上,此時我默默地從草叢里出來,看著大家,然后從褲袋里掏出一只癩蛤蟆。小伙伴們又作鳥獸散。但我仍然沒有覺得自己有多牛,因為我不敢一個人過馬路。

  也許很多人都不相信,但這的確成了我童年比較大的一個困擾,夜深人靜時看著窗外,我會覺得很羞愧。為什么我一個男孩子,卻不敢一個人過馬路?

  直到五年級,每次過馬路,朋友們都擠眉弄眼地互相遞著眼色,機智的我早已看穿,于是我繞道走人行天橋……

  后來我養(yǎng)成了一個壞習(xí)慣,跟朋友們一起走在路上,為了防止要過馬路,我會拉著前面一個人的衣服。他一路扯著我走,會不爽地轉(zhuǎn)過頭來問我干嗎,我告訴他,別問。

  我曾無數(shù)次在吃完飯后,走到樓下,看著面前車來車往的馬路,深吸一口氣,下定決心今天要走過去,然后勇敢地踏出第一步,接著會下意識地一個轉(zhuǎn)身,回到原地。這時心里就會非常失落,那種失落,我直到今天都記憶猶新。

  直到后來我生了場大病。住院一個月,有幾天要在手上扎十多個備用針孔,然后把針頭留在手上,用膠布粘著。那是我無法理解的一種醫(yī)療方式,因為直到最后那些針孔也沒用上。至于是什么病,最后醫(yī)生也沒搞清楚。只是每天發(fā)燒、嘔吐,我以為我活不長了,心里頓時比過不了馬路還失落。

  在一個午后,一個護士姐姐又來給我打針,我有點緊張,護士姐姐問我:“媽媽呢?”我說出去還沒回來。護士看著我滿手的針孔,有點痛心,問我疼嗎。我說扎的時候疼。然后護士莫名其妙地對我說了一句:“很堅強啊,小朋友,你真是你自己堅強的后盾。”

  我燒得頭昏腦漲,聽不太懂這句話,我對著護士不解地“啊”了一聲。

  她又耐心地重復(fù):“我說,你是你自己堅強的后盾!”然后我看著她默默地給我打完一針,目送她離開。

  那天傍晚,我走出病房,看著醫(yī)院門口的一條大馬路。我走到斑馬線前,看了看對面,又看了看滿手的針孔,心里反復(fù)默念著一句“你是你堅強的后盾……”

  然后深吸一口氣,徑直往前走;中途有車,我就在馬路中間停了下來,車過了,我又繼續(xù)走,幾秒鐘后走到了對面。我抬頭看著正前方的醫(yī)院大門,接著又走了回去。最后盯著眼前的大馬路,我不禁大哭起來,感覺許多年的`壓抑和掙扎都釋懷了。我再也不是一個不敢獨自過馬路的男孩子了。

  第二天,我的燒退了,也不吐了,下午就出院了。沒有人知道為什么突然就好了,更沒有人知道我竟然會因為害怕一個人過馬路,糾結(jié)了半個童年。

  從那天以后,我也不會再抓一些惡心的小動物在手里,就為顯示自己膽子很大;現(xiàn)在想起來,無法直面心中的恐懼,反而會越逞強就越顯得懦弱。

  以后的日子偶爾害怕緊張的時候,我會想,現(xiàn)在有比小時候一個人站在馬路中央的感覺更可怕嗎?然后我就放松了許多。

  真正的堅強也許并非刀槍不入,永遠不會受任何傷害,而是被傷害以后,仍能直面內(nèi)心最大的恐懼并走出陰影,做一個堅強的人。

  所以這個荒誕到難以想象的故事,總是在我變得懦弱的時候連同那句“你是你堅強的后盾”一起,跳進我的腦海。

  許多年以后,一個夜里,我坐在窗邊給雜志寫稿子,快寫完的時候,腳抖了幾下,把電源踢掉了,寫的東西全沒了;然后我整理了一下情緒,又繼續(xù)寫,寫到一半,停電了。我整個人就崩潰了,眼淚都要氣出來了。過了一會,我拿起手機,想給編輯發(fā)短信說這稿子我可能交不了了。正猶豫要不要發(fā)送的時候,看了一眼窗外,樓下就是一條大馬路。

  我忍不住想起了那段荒誕的往事,想起曾經(jīng)那個僅僅是因為終于自己過了一次馬路而感慨得大哭的孩子,心里頓時豁然開朗。我想,這個時候沒有人能幫你,也許以后你還會遇到更多只能自己過的馬路,所以你必須寫完它。

  后來我寫完的時候,天都亮了。那篇文章,就是《生活的樣子》,它是《一生中落的雪,我們不能全部看見》的初稿。后來通過這篇文章,我非常幸運地被一些人知道,后來有出版社說要找我出書,我也因此有機會去自己最感興趣的地方實習(xí)。

  回到許多年前,如果我沒有多問護士姐姐一句,然后把那句話深刻地記在心里,沒有念念不忘地?zé)o數(shù)次去直面一條對我來說仿佛沒有盡頭的馬路,我想在那個夜晚,我一定還會習(xí)慣性地懦弱,放棄完成那篇稿子,那么我現(xiàn)在可能擁有完全不一樣的生活軌跡。

  人不會太孤單,但許多路,你可能需要自己走。但是沒關(guān)系,因為你是你堅強的后盾。

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