我拒絕當一個“濫好人”
不知道各位有沒有遇到過很難開口說“不”的時候，甚至“單蠢”地認為只要不要跟別人說“不”，你就是個不折不扣的大好人，你就是有教養(yǎng)的，就是讓人感覺好相處的那種人。我們從小就被教育：大人長輩說的話都是對的;大人吃的鹽比你吃的米還要多，所以大人這么說你就這么干，要不總有一天你會后悔的;如果你不聽話，你就不是一個可愛的女孩子……林林總總這些別人，那些所謂的過來人的教訓：不聽老人言，吃虧在眼前。于是乎，在這種環(huán)境之中成長起來的人有一群人變成了“濫好人”，有一群人因為他們做的事情總是與那些苦口婆心相勸之人背道而馳，于是被諷為“異類”、“畸形”。而我就是一個不折不扣的“濫好人”。
在我意識到自己是個“濫好人”之前，我一直都覺得自己就算沒什么與眾不同，沒什么特長，沒什么人格魅力也好，但我至少是個“好人”啊，毫無疑問地，那時的我心目中對于“好人”，是一種極高的肯定，也為自己擁有這一品質而有著一種莫名其妙的“自信”，到后來才知道，這其實只是自以為是。
一切跡象都表明，“濫好人”經常會不由自主地干很多“好事”，實際在我現在看來是“蠢事”，幫別人干事情，如果成功了，可能別人還會覺得你這個人挺好的，如果搞砸了，不僅會賠了夫人折了兵，還會落下很多被別人吐槽的點。我就是這么一個一路被吐槽從未被超越的人，即使偶有無須吐槽之處也還是會被別人繼續(xù)嘲笑，因為我一直表現的不介意，甚至跟著他們一起笑，我覺得這是開得起玩笑，這是大度，是寬容，是能容得進集體，為了集體，我出洋相，給大家?guī)g樂，為什么不可以?到后來我都覺得習以為常了，別人憑什么不繼續(xù)吐槽你?你有什么資格質疑或厭惡別人的吐槽?一切都是理所當然，順理成章。
作為一個時常被別人吐槽的“濫好人”，我都不記得我的狗血人生具體是從什么時候開始的了。讀小學的時候，有個同桌表面跟我很好，可是背地里總是偷我東西，可是我知道后居然不是告訴老師或不跟她玩，而是想要委婉地跟她說，你干的這些事我都知道，可是我選擇原諒你，只要你以后不要繼續(xù)，可是事實上并沒有最后迫不得已與她絕交有用;讀中學的時候，班上有個男生特別喜歡騷擾女同學，我也處于被“騷擾”的行列，我想要制止他的這種行為，可是最后才發(fā)現自己默默的'反抗多少次都不如最后被同學硬拽著去老師辦公室揭發(fā)他的惡行有用;遇到感情的問題時，也不敢當面跟別人說清楚，以為這樣就不會傷害別人，這樣就是一個“好人”，殊不知這樣反而成為了一個“人品差”的人，落得個朋友都沒得做的下場;平時生活中，無論大小之事，只要別人拜托了自己的都不好意思拒絕，可是有些事情，我也是需要付出很多努力，很大的代價或者犧牲掉自己的時間才能完成的，往往會為了一個承諾把自己弄得焦頭爛額，甚至于去服裝店買一件衣服都猶猶豫豫，支支吾吾的，我沒有錢買那么貴的衣服，可是試了別人那么多衣服，又不好意思讓別人付出了服務而得不到回報，有時如果還可以接受的價格，我就硬著頭皮買下了，有時實在無法接受，我甚至會傻乎乎地去跟別人解釋什么我還是學生啊，這件衣服太貴我買不起，給你們帶來麻煩很抱歉，說了一大推弄得別人尷尬，自己更尷尬，還不如一句：可能還是不太適合，再看看，不好意思來得實在。其實就是簡簡單單的一句話就能免掉很多不必要的麻煩，但是很多時候，我們卻都礙于面子，或是怕失去一個表現自己的機會，怕別人不待見自己，怕別人說自己難相處又或者是我們也會有需要別人幫助的時候，我們也不希望得到的是拒絕，因此正是這種換位思考有時就會讓“不”字難以說出口，等等。這樣想來想去最后讓自己變得猶猶豫豫，拿不起，放不下，其實這樣的自己更容易丟臉不是嗎?拒絕了別人之后也許情況并沒有那么糟糕，你不會失去任何機會，因為機會只有到了你手上的，才是你的機會;也無須擔心別人會不待見自己或說自己難相處，你不可能能夠讓事情兩全其美，讓這個世界上所有的人都說你的好話，都覺得你是個受歡迎的人，也許你只是白日做夢，別人會慢慢的覺得你的幫助是理所當然的。實際上承擔得太多，會得不償失，我們有時候只需要做自己，“自私”一點。
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