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《非暴力溝通》讀書心得

時間:2024-07-17 16:07:25 讀后感 我要投稿

《非暴力溝通》讀書心得范例(15篇)

  當(dāng)我們受到啟發(fā),對生活有了新的感悟時,將其記錄在心得體會里,讓自己銘記于心,這樣就可以通過不斷總結(jié),豐富我們的思想。那么心得體會該怎么寫?想必這讓大家都很苦惱吧,下面是小編整理的《非暴力溝通》讀書心得,歡迎閱讀與收藏。

《非暴力溝通》讀書心得范例(15篇)

《非暴力溝通》讀書心得1

  從這本書里學(xué)到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責(zé),而是說出自己的需要。

  人和人之間價值觀不同,在乎的事情也不一樣?赡芪艺J(rèn)為重要的事情,你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個混蛋,因?yàn)槟阌X,所以你覺得???,以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此,你可以進(jìn)一步了解她的需求。然后你可以問:你希望??,以明白自己可以如何安撫他。

  所以這本書讓我學(xué)會不再將個人的.價值判斷強(qiáng)加到他人身上,而是學(xué)會講出自己的需求,或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同,然后設(shè)身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會人。

  感謝這本書,讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通,不一定要建立在同樣的價值判斷上,而可以建立在同理心和需求的溝通上~

《非暴力溝通》讀書心得2

  《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來談話和傾聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  這本書與其它溝通類的書籍有所不同,一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的和緩式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動口不脫手”嗎?書中給出的謎底是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言危險性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,糊口中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會觀察對方與自己,講究心里的需求與感受,并用和緩的語言表達(dá)出來。

  非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。舉個例子:一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗姓麧,你是否愿意將襪子拿到房價或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。

  方法是好的,但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時,一開始覺得挺好,后來覺得不對。我看過非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒看過,要是對方不好好說話怎么辦,那我也是有脾氣的,無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問,我在書中也找到了比較滿意的答案。

  溝通的過程中,要表達(dá)自身的感受,而不是事實(shí)判斷。舉個例子,你對男朋友說,“你不愛我”,這是事實(shí)判斷,稍微好一點(diǎn)的表達(dá),是“我覺得你不愛我”,“我覺得”是一種主觀感受,但更好的表達(dá)是“我覺得被冷落了!蹦隳信笥崖牭阶詈笠环N表達(dá),會直接說“寶貝,去買買買”

  舉一個例子,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘記了。好煩啊”也許,太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會以為她只是在指責(zé)他。如果我們只表達(dá)自己的感受,別人可能就不清楚我們想要什么

  另一個案例:一位女士:“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后,他和我說,他已經(jīng)報名參加高爾夫球比賽!边@位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時間在工作上,但沒有說清楚她想要什么。于是,我們鼓勵她直接說出愿望,她想了想,說道:“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。

  這里關(guān)鍵的是不要讓對方感覺到這個請求是命令,如何不讓請求變成命令,可以去書中找答案。能這樣心平氣和地,毫無菱角地去溝通,真的,真的是很難。我更多地還是第一時間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變,能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒,改善自己的溝通方式。

  書中不僅講到自己在憤怒時應(yīng)該如何控制情緒,去跟別人溝通。也講到,在面對別人的抱怨、指責(zé)和憤怒時應(yīng)該如何溝通,就是如何去“傾聽別人”,也是四個方面。

  1、去觀察,觀察發(fā)生了什么樣的事

  2、去感受,去設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受

  3、需求,猜測對方現(xiàn)在最需要的是什么

  4、請求,引導(dǎo)對方說出自己的需求。

  遇到?jīng)_突,以硬碰硬,只會是針尖對麥芒的結(jié)局。當(dāng)一個人憤怒的時候,不妨先去體會他的感受,引導(dǎo)他說出自己的需求。再去表達(dá)自己對這件事,在這個過程中的感受,并且說出自己的需求,雙方達(dá)到一個都滿意的結(jié)果。

  非暴力溝通的'內(nèi)容遠(yuǎn)不止這些,它的魅力也不限于夫妻之間的溝通,同時還適用于親子關(guān)系,婆媳關(guān)系,師生關(guān)系和上下屬關(guān)系等等。甚至是,當(dāng)我們面對x,都可以明確知道,我們接下來應(yīng)該說些什么話才能讓結(jié)果更令人滿意。

  改變自己一貫的說話方式,思維方式,真的不容易。但是希望自己去改變,并且最終能改變的人,一定也是最了不起的人。

  書中所提到的真實(shí)案例,以不同的人的暴怒、指責(zé)或埋怨,誹謗,辱罵的方式開頭的對話,最后用非暴力溝通的方法,講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上,這些是非常吸引人的。

  不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。

  使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞,所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ模m然每個人的價值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

  本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

《非暴力溝通》讀書心得3

  學(xué)習(xí)了溝通技巧,卻改不了說話習(xí)慣,剛剛用好一次,又來一波爭吵。

  說白了只有溝通技巧是不行的,要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式,已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無所謂,如果是狂風(fēng)暴雨式的,那一時半會估計(jì)沒戲,得慢慢改變,慢慢適應(yīng),慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

  今天聽了《折疊北京》,是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻,卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實(shí),三個層級,三種世界,擁有24小時的第一層次,擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層,F(xiàn)實(shí)中的.高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧,他們24小時擔(dān)負(fù)著萬人級以上人們的生活工作等的責(zé)任;再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí),努力工作,希望擠進(jìn)更高層級;第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面,但也是部分人生活的真實(shí)寫照。

  看看自己是怎樣的生活,有想要的是怎樣的人生,再看看暴力溝通對象的有是怎樣的,想要怎樣的?是不是會更多一分理解,多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

  寫給需要的你,還有我......

《非暴力溝通》讀書心得4

  關(guān)鍵詞:感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。

  一、總結(jié)

  本章介紹了兩個主題:

  1、感受的根源——我們共同的需要。

  2、個人成長三部曲:情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。

  二、總結(jié)

  這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔(dān)當(dāng)”!

  常常會提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個字,而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時,這兩個字是否會被想得到的?自己是否會擔(dān)當(dāng)呢?

  “擔(dān)當(dāng)”,是一種獨(dú)立面對痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲,我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后,淡然獨(dú)處,能夠去關(guān)照自己,能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求,這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)(見上表)。而“擔(dān)當(dāng)”便是對自己生命存在需要的負(fù)責(zé),是自我負(fù)責(zé),是在坦誠表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)。看起來似乎沉甸甸的,正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在?”為自己的生命擔(dān)當(dāng)!

  說起坦誠表達(dá),我想起了幾天前看到的一篇文章,文章作者是一位NVC踐行者,他深知要基于滿足“需要”去做事、說話,也深知探究到“需要”后,會有N套策略來滿足,當(dāng)某種方法不能滿足時,可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個切換,在踐行NVC的過程中,他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息(這是他的需要),想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)(這是策略)。但家人太忙,于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯,逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。

  然而,當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中,減少了與家人的情意交流,在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會被這種模式的光環(huán)遮擋,家人對于“他的需要”的需要,感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中,最終卻也將自己困死在籠中”。

  所以說,我們對自己生命的擔(dān)當(dāng),但也需要體會和表達(dá)自己的感受和需要,需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉,它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處,給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量!

  三、感悟

  1、感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對他人的言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。

  這也即我們心理學(xué)上說的,內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受,是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。

  2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素,而不是某種具體行為。

  這是NVC四要素中又一個需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容,即需要和策略。舉例說,“你太吵了,請閉嘴。”這是一個想要追求安靜的'人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象,讀后感他“需要安靜”,但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想,滿足他安靜的需要還有好多別的方法,比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等,這些都是方法和策略。

  所以,需要不是某種具體行為,不包含行為和人。

  3、一個人如果無法說出自己的需要,會是多么的痛苦。

  這句話指出了不是不會,而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要?這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫?zāi)J较腙P(guān)聯(lián)的。所以,當(dāng)意識到自己無法說出自己的需要時,可以嘗試著去療愈自己的從前,療愈自己的內(nèi)在小孩。

  4、個人成長經(jīng)歷三個階段:情感奴隸、面目可憎、生活主人。

  情感奴隸:非情緒奴隸,這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé),擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。

  面目可憎:終于在認(rèn)識到自我存在時,要滿足自我需要,拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé),而導(dǎo)致自我為中心。

  生活的主人:由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。

  5、“爸爸,我不想讓任何人失望”

  這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前,我看到這句話,我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法,可憐的孩子,我該怎么拯救她”,F(xiàn)在我看到這句話,腦海中反映的孩子的感受和需要,而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。

  當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時,她也會學(xué)會自己去面對、感受和表達(dá),在這種方式下,她會培養(yǎng)一種思維模式,那即是沒有對錯好壞的評判,而是去關(guān)注感受和需要。

《非暴力溝通》讀書心得5

  平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害,直接破壞我們的相處,對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在,隨時讓愛遠(yuǎn)離我們,讓世界變得無情。

  語言的威力之大在于,可以把生者活埋,把巨無霸徹底打垮。

  我曾經(jīng)親身體會過,工作中,當(dāng)傳小話的同事告訴我老板不相信你時,我內(nèi)心的難受;戀愛時,與異地戀男友爭吵時,我們彼此說出懷疑、指責(zé)的話,讓我們雙方深陷痛苦的泥沼;與孩子溝通時,他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……

  通過十二天的學(xué)習(xí),我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要,將沖突歸咎于對方。

  我們因?yàn)闊o法表達(dá)內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求,就體會不到愛,淡化了屬于自己的責(zé)任,爭吵、指責(zé)、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。

  觀察

  把評論當(dāng)觀察,再不會運(yùn)用語言表達(dá),就會妄論他人、言過其實(shí),對方也不予友好,只能造成疏離。

  我在孩子剛出生時父親病了,他并沒有告訴我,鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去,就到處說女兒不孝,導(dǎo)致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開,也不至于這樣非議。

  感受

  把責(zé)任歸咎于對方,不知道自己不開心的.真正原因。這其實(shí)是大多數(shù)伴侶的相處方式,明明相愛到打的離散,如果他們能精確的表達(dá)出自己所需,體會到對方的不易,彼此關(guān)心一下,就又是一番場景了。

  我們既要表達(dá)自己又要關(guān)心他人,這是一個成長的過程(情感的努力-面目可憎-生活的主人)

  需求/請求

  在互相尊重的基礎(chǔ)上,告訴對方需要什么,不要用,你不要做什么。

  回家老公在玩游戲,疲憊的我們會很生氣他不做飯,但偏偏說你不許玩游戲,這只會讓對方以為你指責(zé)他,上一天班就有功了指責(zé)休息的他。告訴他你累了,想吃他做的飯,請他為你捶捶背,他會很開心的。

  通過非暴力溝通的四個要素,我們學(xué)會了正確的表達(dá)真實(shí)的自己,還有很重要的一個方面是傾聽。

  傾聽

  保持傾聽,了解對方的真實(shí)需求,不要急著指責(zé)、提建議、安慰等等。當(dāng)朋友失戀時情緒失控,他想要的只是傾聽者,聽就好了,他只是想找個傾聽者。

  非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們,遇到事情時不要憤怒,停下來傾聽對方的感受;遇到挫折時,直面人生,傾聽內(nèi)心的感受,寬恕自己才能獲得重生;面對孩子時懲罰治標(biāo)不治本,關(guān)注他們的感受和需求;和人相處時,不要吝嗇表達(dá)感激與贊揚(yáng),誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。

  讓生活充滿愛,我們需要摒棄自己情緒,尊重理解對方,需要理智的思考,與自己的內(nèi)心對方,傾聽對方的需求,直接表達(dá)我們的感受,拋開隱蔽的精神暴力。

《非暴力溝通》讀書心得6

  之前沒有意識到,語言是一個tricky的工具,這個工具假如運(yùn)用方法不當(dāng),會帶來多大的誤會,造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在溝通時存在的種種問題,的確收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的相識。

  這本書不是一本探討語言技巧的書,不是教你更美麗的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通,將對話的重心落在體會彼此的.感受和需求上,這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式,用視察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

  通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方須要感到慚愧,這些問題也全都指向我對自身感受的相識不足,自己還未理解自己的感受和須要,那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我溝通設(shè)下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式,還須要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在將來與人的溝通中能夠做到:1、誠懇的表達(dá)自己,而不指責(zé)、指責(zé)2。關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為指責(zé)或指責(zé)。用愛和合作的看法感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關(guān)愛,讓自己充溢愛和能量。

《非暴力溝通》讀書心得7

  小時候犯了錯,我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

  奶奶會對我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。

  媽媽會說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯了沒?!

  如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。

  于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的`過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。

  全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意!

  作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。

  那么,怎么開口呢?

  “不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評估。”如刑警探案,首先都不會直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場,再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動并不是答案,只是我們表達(dá)的推動力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場!敖又,表達(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”

  非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對方,用同樣的方式,先去觀察對方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對方才能看到門后那個你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

《非暴力溝通》讀書心得8

  這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦,感覺于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對于我們女性朋友們,往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé),卻會忽視個人的需要。

  在講解里面的案例時,不由的想到生活中的自己。小時候家里窮,想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此。看到情人節(jié)別人收到玫瑰花,回到家只會生悶氣,沒好氣的針對老公,情緒就會波動?吹胶⒆記]有達(dá)到自己心里想要的,也會莫名其妙的`對孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的奴隸”。

  老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象,就會有無名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對他說:“天天只會打游戲,打游戲。”而他看到我這樣,跟沒看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭吵就會變得越來越多,F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下,邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會對他說:“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒,這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè),不容易跑神!币庀氩坏降氖撬娴臅菢幼,現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!

  這讓我明白如果無法說出自己的需要,是多么的痛苦!直接說出來,還會獲得對方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”。

《非暴力溝通》讀書心得9

  《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做,他提出非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。總結(jié)下來一個關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因,也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后,不要去指責(zé)他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個問題,不論你是老板還是員工,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上,這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個尖銳的利器變得柔和,不會傷害自己也不會傷害別人。

  一、觀察:

  區(qū)分觀察和評論,若將其混為一談,他人就會傾向于自己聽到的是批評,并反駁我們影響到雙方的關(guān)系,從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是:不帶評論的觀察。也就是只觀察,單純描述事實(shí),不妄加評論,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語,因?yàn)檫@樣的詞語會使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的言論,它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。

  二、感受:

  除了我們自己的感受,我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受,就像是我們社會工作者在接觸案主時,要站在案主的角度去考慮問題,要有同理心,當(dāng)我們自己經(jīng)歷過,就會明白對方那種真真切切的感受,而不是簡單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”。

  三、需要:

  非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個人的需要,它的目的是標(biāo)注我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么,而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的'親人離世,案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,他的需要就是哭,而不是我們說“不要哭了,要走出來”。

  四、請求:

  區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人,那就是命令,如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。清楚地告訴對方,我們要他們做什么,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求,人們的反應(yīng)常常是反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

  非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時,我們說出:

  1、對我們有益的行為;

  2、我們的哪些需要得到了滿足;

  3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。

  我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而,如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時間。

  最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

《非暴力溝通》讀書心得10

  《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書,希望通過非暴力溝通,讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福,這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語言的技巧,當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書的時候,我就深深的被它吸引。

  當(dāng)讀這本書的時候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛的語言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中,我們常常會因?yàn)橐恍┎唤?jīng)意的話語,而對別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會越來越疏離,也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因?yàn)檫@些作者出于某種原因,經(jīng)過不斷的體驗(yàn)人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來談話和聆聽,不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰,多謝愛與理解,增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。

  作者在書中寫到:“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助?墒,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?”

  其實(shí),作者在書中也給出了答案,就是因?yàn)槟撤N語言和表達(dá)方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的.疏遠(yuǎn)和傷害,在談話的過程中,我們只在乎自己的感受,說自己想說的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的話語,從口脫出不計(jì)任何后果,達(dá)到了自己想要的效果,卻給對方造成的傷害,同樣的,當(dāng)我們沒有得到滿足時,也常常會表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時在我們得不到滿足時,我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請求和想法,常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿,無論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來傷害,從而使兩個人之間越走越遠(yuǎn)。

  當(dāng)我們遇到這種情況的時候,我們不妨冷靜下來,去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果?冷靜下來,我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題,書中說到,非暴力溝通的要素主要有四個,即觀察、體會、感受、請求,每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做,就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說,不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式;善于體會和表達(dá)感受,是溝通更為順暢;學(xué)會表達(dá)自己的請求,只有你說出來,別人才能知道你需要什么,從而滿足你。

  這個世界是美好的,只要你認(rèn)真去感受,就能看到世間的美好,反之,當(dāng)你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界,那么你看到的將是一片灰暗,當(dāng)你不如意時,不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會。

《非暴力溝通》讀書心得11

  在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師,那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾,我在初中時遇到的這位老師,他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語言暴力,還有肢體暴力。

  這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學(xué)生,男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰,同學(xué)們犯的錯,無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽儾缓,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕,得受到多大的摧殘。∮浀糜行┩瑢W(xué)大膽的和老師說,能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到,老師說:“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果!痹谖覀冃r候,家長都不大管我們的學(xué)習(xí),也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況,估計(jì)家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊,這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些,考試達(dá)不到目標(biāo)的'被打手心是常有的事。

  同學(xué)中犯最大的錯估計(jì)就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓,女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊,全校的師生都看見了,每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里,然后就會有人告訴他,因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒,壞事傳千里)。可想而知,最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

  感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的,每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻蹖W(xué)習(xí),而是因?yàn)楹ε吕蠋。后來畢業(yè)以后,同學(xué)們交流起來,都說恨死了那位老師,那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌。

  看了這本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對孩子對他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí),一直在路上。

《非暴力溝通》讀書心得12

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的`狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。

  本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實(shí)地表達(dá)自己,而不批評、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。

  通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個要素:觀察,感受,需要和請求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。

《非暴力溝通》讀書心得13

  在生活中,大家都會盡量用自認(rèn)為和煦、親切、謙卑的語調(diào)和剛認(rèn)識的朋友、同事溝通,盡量避免去用那些尖銳、針對、冰冷的詞匯傷害到他人或讓他人在與自己的溝通過程中感到不適,因?yàn)檫@種心存善意的營造和諧氛圍的溝通方式,讓我們?yōu)殡p方創(chuàng)造了良好的初印象。當(dāng)我們漸漸地彼此熟識,語言的魅力可能就變得不是那么重要了,也許在溝通的過程中,我們并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的,只是在就事論事,但往往就是這種無感知的語言會引發(fā)自己和他人的痛苦。

  俗話說“良言三冬暖,惡語六月寒”,在憤怒的情緒到達(dá)臨界點(diǎn)時,應(yīng)該如何讓理智占據(jù)主導(dǎo),化解精神暴力?那就讓我們一起來看一下著名的馬歇爾·盧森堡博士,如何通過一本書來傳達(dá)他的`情緒,讓憤怒的人安靜下來。

  非暴力溝通主要有包含以下4個要素:

  觀察

  我們要觀察什么呢?我們要留心于導(dǎo)致即將和他人產(chǎn)生語言交流的那個人或事,不管你喜不喜歡,因?yàn)橛^察到了一些事情和行為促使我們產(chǎn)生了一些思考,從而導(dǎo)致了我們溝通的欲望。

  感受

  當(dāng)我們在腦海中進(jìn)行了或深或淺的思考后,勢必會萌生出一些情緒,它可能是喜悅的、開心的、憤怒的、害怕的、情緒化的、亦或是身心受到傷害的,不同的情緒會左右說話的方式,如果將這些負(fù)面情緒毫無保留的釋放,那將帶來的是情感和精神上的創(chuàng)傷。

  需要

  產(chǎn)生負(fù)面情緒其實(shí)并不可怕,人非圣賢,心緒又怎么會一直波瀾不驚,現(xiàn)在我們要做的就是清楚的表達(dá)自己觀察到的結(jié)果,避免描述事件時攜帶著個人色彩,做到客觀誠實(shí)而不是批判或評估,這件事讓我感覺難過且沒辦法減弱這份感受,負(fù)面情緒也在愈演愈烈,我們要做的就是告知對方我需要什么,得到需求上的滿足才能夠舒緩當(dāng)下的情緒。

  請求

  最后,為了改善現(xiàn)狀,我們可以告知對方是否愿意在這件事上做些什么,讓對方能夠感知到,我很期待他采取這樣或那樣的行動來滿足我們。

  我們可以結(jié)合一個例子去理解這4個要素。忙碌了一天的母親回到家,發(fā)現(xiàn)廁所的地板上全是積水,這些水漬來自于家中的小孩,他使用完廁所后并沒有及時清理地面,這個時候媽媽說:“我看到廁所地面上滿是水漬,我不太喜歡家里的地面總是濕噠噠的,我喜歡干凈清爽的衛(wèi)生間,你是否愿意花一點(diǎn)點(diǎn)時間把測所收拾成使用前的樣子呢?”。在整個溝通的過程中,媽媽看到不喜歡的事情發(fā)生時并沒有暴跳如雷,而是合理的選擇4要素來建立和孩子的聯(lián)系,用不帶傷害的方式化解了和孩子之間的沖突;氐浆F(xiàn)實(shí)生活中,我們是不是也可以在合適的時間套用4要素呢。

  非暴力溝通這本書旨在于讓我們轉(zhuǎn)變溝通和聆聽的方式,在每一次的溝通交流中,語言不再是那道筑起的高墻,學(xué)會說話,我們的語言神經(jīng)不會再有應(yīng)激反應(yīng),學(xué)會傳遞心中之愛,讓愛融入于生活,那么你我之間鏈接的將會是一扇窗戶,打開窗,互相傾聽內(nèi)心深處的呼聲,讓愛自然流露。

《非暴力溝通》讀書心得14

  是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。

  是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式,即“異化的溝通方式”。

  主要表現(xiàn)為:

  道德評判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。

  進(jìn)行比較:回避責(zé)任!

  為什么要打掃房間?因?yàn)槲也坏貌蛔觥#ㄊ苷f不清楚的力量驅(qū)使)

  為什么喝酒?因?yàn)槲沂蔷乒怼#▊人情況,成長歷程、自我形象等)

  為什么要打小孩子?因?yàn)樗艿今R路上去。(其他人的行為)

  為什么欺騙顧客?因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。(上級的命令)

  為什么要打掃房間抽煙?因?yàn)槲宜械呐笥讯汲闊煛#ㄍ閴毫Γ?/p>

  為什么要停別人的職?因?yàn)槟氵`規(guī)了,根據(jù)規(guī)定,我必須這么做。(機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策)

  為什么必須做討厭的工作?因?yàn)槲沂且粋父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)

  為什么吃巧克力?因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動征服了我。(無法控制的沖動)

  一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。

  強(qiáng)人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。

  “應(yīng)當(dāng)”想法:有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵,另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

  人天生熱愛生命,樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的`愛。道德評判就是其中的一種,它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外,強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。

《非暴力溝通》讀書心得15

  其實(shí)最早選擇看這本書的時候,我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時候,可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說這是一本值得看的書,對自己很有幫助的書。

  于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個目標(biāo)xxx寫個讀后感吧。

  “非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候,估計(jì)都會給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。

  書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察,感受,需要和請求”,然而看了書的大概,對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

  感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

  需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

  晚上一個人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r格的問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的'第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

  在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個老板,我認(rèn)為他是錯的,這個就是我生氣的原因。

  “非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

  體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

  其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情,多年來形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時候,小何也曾經(jīng)告訴我說,很多時候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識,那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn),在問題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。

  好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!

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