非暴力溝通讀后感15篇
當(dāng)品讀完一部作品后，你有什么領(lǐng)悟呢？這時(shí)最關(guān)鍵的讀后感不能忘了哦。你想知道讀后感怎么寫(xiě)嗎？以下是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，大家一起來(lái)看看吧。
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》，溝通話(huà)題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話(huà)》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書(shū)籍很多內(nèi)容都來(lái)源于此書(shū)籍，可見(jiàn)這本書(shū)影響之深遠(yuǎn)。說(shuō)實(shí)話(huà)，這本書(shū)只是走馬觀(guān)花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過(guò)，后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍，相信會(huì)有更深切的理解。
現(xiàn)將本書(shū)的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛(ài)的語(yǔ)言溝通，倡導(dǎo)用自然流露出的愛(ài)進(jìn)行溝通；盡管人們之間的愛(ài)經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛(ài)，用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個(gè)要素
非暴力溝通主要包括四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請(qǐng)求。書(shū)中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀(guān)察與評(píng)論：對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話(huà)》和《可復(fù)制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分，因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀(guān)察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達(dá)出自身的感受，理解他人的感受，對(duì)應(yīng)于《關(guān)鍵對(duì)話(huà)》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要：需要即是感受的根源，人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí)，要分辨出感受背后的真實(shí)需要。
請(qǐng)求：要提出具體的可以實(shí)施的要求，便于他人更好的理解�！犊蓮�(fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過(guò)觀(guān)點(diǎn)。
第三部分：技巧和應(yīng)用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽(tīng)，應(yīng)用主要在：愛(ài)護(hù)自己和充分表達(dá)情緒
傾聽(tīng)是很重要的技能，人們?cè)谕虏哿奶鞎r(shí)并不是為了得到建議，只是需要一個(gè)傾聽(tīng)的人，要注意傾聽(tīng)的作用
非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛(ài)，表現(xiàn)不完美時(shí)，我們和自己進(jìn)行非暴力溝通，看清個(gè)人成長(zhǎng)方向；評(píng)價(jià)自己時(shí)，我們可以看清自己的需要，讓愛(ài)引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，讓愛(ài)引導(dǎo)我們?nèi)肀睢?/p>
當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí)，先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
如果溝通不能進(jìn)行，那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施，遠(yuǎn)離溝通（非懲罰），仔細(xì)分析雙方的需要，冷靜下來(lái)后再溝通。
當(dāng)表達(dá)贊美時(shí)，包含以下三個(gè)部分：對(duì)方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿(mǎn)足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架，整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運(yùn)用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書(shū)，后期將會(huì)繼續(xù)拜讀，加油！
非暴力溝通讀后感2
當(dāng)我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來(lái)說(shuō)是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)，認(rèn)為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問(wèn)題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿(mǎn)的事情，你若呵斥對(duì)方，讓別人改正，那給對(duì)方帶來(lái)的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對(duì)方，并讓其改正，則會(huì)有事半功倍的效果，對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的，但如果對(duì)方脾氣暴躁，不與你認(rèn)真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見(jiàn)不講理的，自己也很難冷靜，對(duì)此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，如果雙方互不退讓?zhuān)Y(jié)果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方的辯解，理解對(duì)方的想法，自己在表達(dá)的時(shí)候，語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的，而且矛盾與不滿(mǎn)都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說(shuō)：“圣人不爭(zhēng)，故天下莫能與之爭(zhēng)”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì)，這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書(shū)比較好的地方，它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀(guān)察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū)，學(xué)會(huì)的不是如何說(shuō)話(huà)交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問(wèn)題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
非暴力溝通讀后感3
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會(huì)用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題，發(fā)泄情緒？在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí)，什么才會(huì)遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問(wèn)題是因?yàn)�，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來(lái)，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。
過(guò)去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買(mǎi)了一輛低端車(chē)，而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個(gè)上幼兒園的孩子，處處要錢(qián)，經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐?chē)貸，學(xué)費(fèi)，裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬(wàn)的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大，不堪重負(fù)了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái)，因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大，稍不順心就會(huì)吼，我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔，說(shuō)吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過(guò)年返回公司的時(shí)候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認(rèn)錯(cuò)，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺(jué)得你厲害，我也不是一個(gè)沒(méi)用的人，只要他出門(mén)一步，我也出門(mén)，直到他認(rèn)識(shí)到，自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害，以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠(yuǎn)不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽?zhuān)懵?tīng)到了嗎？人家爸爸媽媽從來(lái)不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子，腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買(mǎi)單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
非暴力溝通讀后感4
非暴力溝通的核心是：你若愛(ài)，生活哪里都可愛(ài)；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面，并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀(guān)，我們活在對(duì)自己深深的愛(ài)中。
有一類(lèi)人，他們對(duì)自己十分苛責(zé)，在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好，失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人，無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點(diǎn)，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關(guān)注，害怕成為焦點(diǎn)，會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類(lèi)人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)，有個(gè)辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無(wú)法從中獲得啟發(fā)，但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧，接受那個(gè)不完美的自己。
是的，對(duì)人生感到遺憾是難免的，但如果開(kāi)始運(yùn)用非暴力溝通，有意識(shí)地做出改變，我相信，最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處，都有自己榮耀的時(shí)刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛(ài)與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的，總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對(duì)待這類(lèi)事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此，《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張：不要做任何沒(méi)有樂(lè)趣的事情。用選擇代替不得不，由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開(kāi)心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解：我選擇是因?yàn)槲倚枰�。許多事情做起來(lái)就沒(méi)那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會(huì)占用很多的時(shí)間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書(shū)后，我覺(jué)得自己的行為很愚蠢，負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我，能時(shí)刻明確自己的需要，我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè)，是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感，跟學(xué)生待在一起，我是開(kāi)心的。如此，工作起來(lái)，就不會(huì)有那么多抱怨了，并會(huì)以飽滿(mǎn)的熱情投身于教育事業(yè)！
非暴力溝通讀后感5
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀(guān)察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀(guān)想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細(xì)心觀(guān)察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^(guān)察與評(píng)論，傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門(mén)就認(rèn)定他是懶蟲(chóng)。但未曾細(xì)想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感6
《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫(xiě)的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作，書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”，圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個(gè)事實(shí)；
2、說(shuō)明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí)，自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀(guān)察事實(shí)，而不是作評(píng)論，作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達(dá)感受的詞匯表，并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的，說(shuō)實(shí)話(huà)，感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大，書(shū)中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿(mǎn)足了，我們很高興，如果不能滿(mǎn)足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述，必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達(dá)憤怒，甚至要用強(qiáng)制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝，分三步：1、描述事實(shí)；2、滿(mǎn)足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法，我覺(jué)得很有效果，我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀后感7
在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。
一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受，或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請(qǐng)求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀(guān)察，而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話(huà)：第一，說(shuō)出你觀(guān)察到的事實(shí)；第二，表達(dá)出你的感受；第三，說(shuō)明你的需要，為什么會(huì)有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。
舉個(gè)例子：母親對(duì)兒子說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò)，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量唷Ｎ蚁Ｍ阋院竽苊恐苡腥斓臅r(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的�！笨此坪�(jiǎn)單，實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺�，�?qǐng)求和命令混為一談，不知道怎么表達(dá)是最重要的問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明，甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上，作者通過(guò)不帶情緒的聆聽(tīng)，說(shuō)出認(rèn)真觀(guān)察到的事實(shí)，說(shuō)明對(duì)方的需要，最后再提出請(qǐng)求，一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá)，讓自己更了解問(wèn)題的源頭，找出問(wèn)題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書(shū)，因?yàn)闀?huì)說(shuō)話(huà)不代表會(huì)溝通，不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái)，冷漠，猜疑，無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好，而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書(shū)吧。
非暴力溝通讀后感8
《非暴力溝通》這本書(shū)，大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書(shū)，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對(duì)這本書(shū)充滿(mǎn)期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè)，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書(shū)的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿(mǎn)暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓，通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)；關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
通過(guò)看這本書(shū)，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離，不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書(shū)中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察，感受，需要和請(qǐng)求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿(mǎn)激情，充分享受生活中的各種樂(lè)趣。
非暴力溝通讀后感9
本書(shū)中指出的問(wèn)題，在許多文化中都存在，即壓抑個(gè)人的感受。在中國(guó)，我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過(guò)這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會(huì)給家庭帶來(lái)不小的傷害。
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請(qǐng)求。
這四個(gè)要素有兩種用法：表達(dá)自己&傾聽(tīng)他人。書(shū)中對(duì)整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹，我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。
區(qū)分評(píng)論和觀(guān)察結(jié)果：
我們總是下意識(shí)對(duì)我們看到的事物進(jìn)行評(píng)論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書(shū)，我會(huì)說(shuō)這本書(shū)寫(xiě)的非常好，這就是一條評(píng)論。
如果換種表達(dá)方式，我仔細(xì)考量我的觀(guān)察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書(shū)讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評(píng)判”的疑問(wèn)，讓我知道了聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足……這本書(shū)帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽(tīng)他人：
小孩尤其需要被傾聽(tīng)。小孩不是天使，也不是惡魔，他們?cè)诔砷L(zhǎng)的過(guò)程中不斷的探索，而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，應(yīng)對(duì)這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對(duì)“不乖”的小孩。
每個(gè)人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時(shí)候，我們會(huì)愿意敞開(kāi)自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽(tīng)呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請(qǐng)求）去表達(dá)自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽(tīng)和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開(kāi)始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí)，只要能夠認(rèn)真的傾聽(tīng)他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來(lái)的溝通就會(huì)變的容易許多。
非暴力溝通讀后感10
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開(kāi)端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀(guān)點(diǎn)完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認(rèn)為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對(duì)方，因?yàn)樗灿凶孕�。所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰(shuí)也戰(zhàn)勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢？我如何才能說(shuō)服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你。”初讀這句話(huà)，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線(xiàn)，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì)會(huì)變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過(guò)程當(dāng)中，我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書(shū)中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀(guān)察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話(huà)清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因?yàn)槲覀兊挠X(jué)察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀冇X(jué)察的不準(zhǔn)確；我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求，那是因?yàn)槲覀儧](méi)有覺(jué)察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話(huà)包含的情感和需要。我并不將他的話(huà)視為攻擊，而當(dāng)作來(lái)自人類(lèi)同胞的禮物�！碑�(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
非暴力溝通讀后感11
我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子;
我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情;
但是你說(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級(jí)日常生活，作為一名老師，每天我會(huì)面對(duì)很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯(cuò)時(shí)，我有沒(méi)有耐心地去聽(tīng)聽(tīng)他們的想法，理解他們給他們機(jī)會(huì)改正呢?當(dāng)我自以為是的評(píng)價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時(shí)，是否意識(shí)到這都是自己的主觀(guān)暴力評(píng)價(jià)呢?
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì)出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時(shí)我們會(huì)訴苦：自己對(duì)學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對(duì)我們的行為不理解;我們會(huì)抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯(cuò)誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯(cuò)了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語(yǔ)言。也許大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會(huì)被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會(huì)和留意一下自己日常談話(huà)方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì)讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂(lè)地學(xué)習(xí)呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì)是“隱蔽的暴力”，但只要我們?cè)敢馑梢猿蔀椤疤鹈鄣膭?dòng)力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識(shí)地靜下心來(lái)多傾聽(tīng)孩子們的.想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級(jí)氛圍。
非暴力溝通讀后感12
小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì)說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話(huà)總結(jié)，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說(shuō)出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹(shù)立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無(wú)法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來(lái)看，但是隨著和越來(lái)越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來(lái)越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門(mén)，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀(guān)察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估�！比缧叹桨福紫榷疾粫�(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng)，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現(xiàn)場(chǎng)。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等。”
非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀(guān)察對(duì)方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門(mén)不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
非暴力溝通讀后感13
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話(huà)一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國(guó)人，我們是中國(guó)人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì)直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國(guó)人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國(guó)人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據(jù)說(shuō)國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓?huà)含義太多，有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開(kāi)心好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，開(kāi)心工作，舒心生活。
非暴力溝通讀后感14
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對(duì)學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見(jiàn)，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調(diào)查沒(méi)有發(fā)言權(quán)”，但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對(duì)方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀后感15
在20xx年寒假拿到的書(shū)，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺(jué)得厚了，也不是因?yàn)闆](méi)時(shí)間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X(jué)得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專(zhuān)業(yè)的，自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專(zhuān)業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書(shū)很好看哦，所以，翻開(kāi)了。
其實(shí)，我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的，當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì)讓我在看書(shū)的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn)，一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書(shū)中必不可少的，都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀(guān)察和評(píng)論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀(guān)察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái)，但往往這樣的觀(guān)察只是片面的，往往這樣的猜測(cè)只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀(guān)察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的，而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷，人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱](méi)有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀(guān)察和事實(shí)），這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受，能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話(huà)耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì)有所改變，不會(huì)因?yàn)閭�(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢(mèng)