《舍得讓愛(ài)的人受苦》讀后感
當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后,相信大家的視野一定開(kāi)拓了不少,這時(shí)候,最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下!你想知道讀后感怎么寫嗎?以下是小編幫大家整理的《舍得讓愛(ài)的人受苦》讀后感,僅供參考,歡迎大家閱讀。
《舍得讓愛(ài)的人受苦》讀后感1
第一次閱讀張德芬的書,是這一本,《舍得讓你愛(ài)的人受苦》。
有時(shí),和朋友們說(shuō)起佛洛依德,怪罪別人,首先還是要審視自己。再為難自己,為難他人,為了某些事情而煩心,為了某些狀態(tài)而糾結(jié),為了某些煩惱而歇斯底里,我們總是很容易被自己的情緒控制左右,總是輕易的去傷害自己傷害別人,說(shuō)到底,是我們不懂得怎么和自己相處,怎么和他人相處。在這本書里面,我找到一些答案,沒(méi)有說(shuō)教,并非心靈雞湯,而像是一個(gè)未曾蒙面的朋友,與我們靜靜坐下來(lái),促膝談心。
這本書,挺特別的。書中,張德芬想跟我們所表達(dá)的是,“所有的關(guān)系都是與自己的關(guān)系”,是的,人總在互動(dòng)中,與自己互動(dòng),或者,自己與其他互動(dòng)!芭c自己相處的能力會(huì)蔓延、擴(kuò)展到和其他人的關(guān)系”,先了解自己,再去認(rèn)識(shí)別人!爸钥床磺甯鞣N關(guān)系中的真相,是因?yàn)楸蛔约旱那榫w模式和互動(dòng)慣性遮蔽了”。我們總是很輕易的,讓情緒去左右自己的各種行為。
總有一個(gè)人,需要去改變自己的態(tài)度,要求不了別人,只好先要求自己。別跟自己為難,別跟遇到的事情為難,方法有很多種,總有能迎刃而解的時(shí)候。再不如意,事情已經(jīng)發(fā)生,再折騰,只有讓事情惡化,試著尊重別人,試著處理好自己的事情,接納已經(jīng)發(fā)生的,接受不能改變的,然后,去化解矛盾。
書里面所謂的舍得,張德芬是這樣詮釋的:“愛(ài)的極致是放手----給你愛(ài)的人最大的愛(ài)和支持,而不要把自己的道德判斷和價(jià)值觀套在他們身上,或者用自己的喜好和標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判他們的行為”原來(lái),舍得,是一種智慧,是人生的感悟,書里面,沒(méi)有嘮嘮叨叨,沒(méi)有老生常談,有的,是教我們相處的智慧。
若無(wú)閑事掛心頭,便是人間好時(shí)節(jié)。靜下心來(lái),有時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)被忽略的美好。拿得起,放得下,勇于追隨自己的內(nèi)心,不說(shuō)活得精彩,起碼,讓自己過(guò)得越來(lái)越幸福,越來(lái)越快樂(lè),善待自己和他人,活在當(dāng)下。
《舍得讓愛(ài)的人受苦》讀后感2
也可能是自己年齡到了“上有老、下有小、左右都不少”的時(shí)候,讀這本書的第一感覺(jué)就是“相見(jiàn)恨晚”。因?yàn)樗芟褚槐炯彝コ蓡T關(guān)系處理的指南教材。
對(duì)父母。
一般情況下,父母在孩子成人之后,對(duì)孩子的內(nèi)心依戀還是很難割舍的,但是這種依戀對(duì)于孩子來(lái)講又很難滿足自己的父母,需要的一方和給予的一方如果處理不好平衡關(guān)系,就會(huì)引起彼此間的矛盾、不愉快,現(xiàn)實(shí)中甚至出現(xiàn)過(guò),姥爺和爺爺去幼兒園“搶”孫子的事,把自己對(duì)孩子的依戀轉(zhuǎn)移到了孫子輩。以“舍得讓愛(ài)的人受苦”的方式讓自己的父母成長(zhǎng),這是作者的核心意思。通過(guò)父母自我成長(zhǎng),將對(duì)孩子的依戀變成對(duì)孩子的祝福和理解,不把子孫作為自己的唯一精神寄托,來(lái)看你了歡天喜地,不來(lái)看你也內(nèi)心坦然,因?yàn)槌赡耆硕家獮樽约贺?fù)責(zé)。
對(duì)子女。
一般情況下,在父母的潛意識(shí)中,自己的主意比孩子的要好,也就漸漸的形成孩子的行為不符合自己的要求就不對(duì)的習(xí)慣,動(dòng)不動(dòng)就批評(píng)、指責(zé),甚至在家里也是“嚴(yán)格要求”,孩子一旦有了自認(rèn)為有能力可以抵抗的時(shí)候,逆反就開(kāi)始了,其實(shí)這不叫逆反,因?yàn)槟銢](méi)給孩子選擇的權(quán)利和機(jī)會(huì),總是按照你的意見(jiàn)辦。
深刻分析,由于父母內(nèi)心深處的不自信、對(duì)未來(lái)的恐懼,希望自己的孩子能夠成為強(qiáng)者從容面對(duì)自己的一生,否則作為父母內(nèi)心會(huì)很痛苦。試想一下,如果你的法力大無(wú)邊、你還擔(dān)心自己的孩子“作”嗎。去看看這本書吧,聲明一下我不是“托”!
對(duì)左右。
一般情況下,夫妻本是同齡鳥(niǎo),大難臨頭各自飛。即便不各自飛,同生共死的也非常少。理解到這一層,就知道什么是伴侶了,伴侶之間誰(shuí)也不屬于誰(shuí),各自都有為自己行為負(fù)責(zé)的能力,做好你能做好的,為這個(gè)家庭、為這個(gè)組織、也為他,至于你所付出的結(jié)果嘛你就交給老天爺去管吧。你幫他準(zhǔn)備好行囊之后,就不要操心他是否會(huì)晚點(diǎn)了,做你該做的、心操多了有用嗎。所以,我說(shuō)這是一本夫妻都該看的書。再一次聲明我不是“托”!
延伸的感覺(jué)、收獲:用理性的頭腦去對(duì)待和處理感性的事情,老天爺?shù)氖、自己的事、別人的事,各管各的事。你看看文章、馬伊琍都離婚了,他們痛苦了嗎!作者:職達(dá)叔
《舍得讓愛(ài)的人受苦》讀后感3
我們的父母總是會(huì)按照自己的意志,去要求,去定制,甚至是寫劇本做導(dǎo)演,來(lái)親手導(dǎo)演自己女兒,自己兒子的人生大戲,然后主角就是自己的孩子,當(dāng)自己的孩子罷演,或者自己開(kāi)始寫劇本的時(shí)候,父母就會(huì)無(wú)比焦慮和慌亂,覺(jué)得小家伙的人生要?dú)Я,于是乎開(kāi)始苦口婆心教導(dǎo)起來(lái)自己的孩子,你需要去做什么,不能做什么。
為什么我們做不到瀟灑人生,來(lái)去自如呢?
因?yàn),在生活中,我們沒(méi)有給自己“下戲”的空間。我們是演員,永垂不朽的演員,而此時(shí)我們?cè)诘厍蛏系纳矸,只是我們戲中的角色而已。你在日常生活中,愈多能體會(huì)到這個(gè)真理,你就會(huì)愈快樂(lè)、愈自由。
可是我們常常不滿意自己戲中的其他演員、事件等,想要竄改劇情。或是太入戲、太投入,完全失去了理智,忘了那些只是你的臺(tái)詞和表演的劇情而已,你真正的身份不是這個(gè)角色。
如果想要避免這種情形發(fā)生,在生活中多給自己一點(diǎn)“下戲”的機(jī)會(huì):
每天的靜坐或是沉思冥想,每周末的'放松、發(fā)呆,一段時(shí)間之后的度假、轉(zhuǎn)換時(shí)空,都是讓自己“下戲”的好機(jī)會(huì)。
如果想更有效地讓自己成為演員而不是劇中的角色、人物,你可以每天設(shè)定時(shí)間提醒自己,不要太入戲,這只是你的角色,不是你的真實(shí)身份。把角色演好很重要,但是要來(lái)去自如。否則你的生活就是狹隘的、受限的,而不是寬廣的、自由的。前幾天還和另一個(gè)群的小伙伴討論是不是要過(guò)一兩年的Gapyear?因?yàn)樗胩与x當(dāng)前的狀態(tài),需要尋找一下自己,然后我笑道,其實(shí)現(xiàn)世就是你的人生道場(chǎng),你能不能在這里修行好是你的造化了。
所以我們能不能做到演好自己的角色的同時(shí),也可以善意的提醒,別的角色和你互動(dòng)的時(shí)候需要注意的角色?只有這樣子了,才能做到不太入戲,也能夠來(lái)去自如,畢竟你沒(méi)有這么多觀眾,沒(méi)必要這么累的,所以你會(huì)不會(huì)剝奪掉你的親人的成長(zhǎng)機(jī)會(huì),受挫機(jī)會(huì),以及失敗的機(jī)會(huì)?這些都是人生的體驗(yàn),沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分。
開(kāi)復(fù)老師又回歸了,這個(gè)讓我很欣慰,因?yàn)樗菜闶俏胰松膶?dǎo)師之一,但是從他的懺悔錄和他的言行上還是能夠感覺(jué)他還在繼續(xù)追求虛無(wú)縹緲的大愛(ài),來(lái)贏得更加多的粉絲,來(lái)顯示自己很牛,所以我有些小小的擔(dān)心,我自己也會(huì)不會(huì)這樣,我也在時(shí)刻提醒著我。
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