如何說孩子才會聽讀后感范文（精選3篇）
當認真看完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧�？墒亲x后感怎么寫才合適呢？下面是小編收集整理的如何說孩子才會聽讀后感范文（精選3篇），歡迎大家分享。
如何說孩子才會聽讀后感1
首次接觸這本書，我腦海中浮現(xiàn)的是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一直在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠專心聽我講話，并積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書里無非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結合眾多的故事，圖文并茂的形式，呈現(xiàn)了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，也適用于教師與幼兒之間的交流。
通讀全書后我有一些粗淺的收獲：
一、關于如何幫助孩子克服消極情緒對幼兒入園情緒問題的啟示：
在小班，早上入園經(jīng)常會出現(xiàn)幼兒哭鬧著不肯來園的情況。一般情況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自己的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自己的情感說出來并得到認同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現(xiàn)需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許理解、贊同才是最好的安慰良藥。當孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣面對自己的問題。認可孩子的感受，并用適合的話說出來你的理解，不要急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自己說出自己的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的角色幫助幼兒走出自己的困境。
那么該如何讓幼兒面對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的建議：
1、全神貫注的聆聽。
2、認同孩子的感受。
3、把孩子的感受表達出來。
4、借住想象滿足孩子的愿望。
二、關于如何夸獎孩子對美術活動作品評價的啟示：
我在評價幼兒的作品或行為時不經(jīng)意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不知道從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、內容空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫助幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述一下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
在嘗試利用這樣的方式來評價幼兒的作品后，我聽到兩個幼兒的對話。a：你的畫很好，我喜歡。b:為什么啊?a:因為很漂亮。b:……a:因為你的畫上面有兩個蝸牛，一個大的一個小的，我很喜歡那個小的蝸牛。a小朋友美美的笑了。a在b的評價中得到認同，增強了自信。并且知道的自己的作品的優(yōu)點，今后可以繼續(xù)發(fā)揚。b也從中學到了a的優(yōu)點，從而在以后學習、提升。
三、關于如何用其他方法替代懲罰對處理孩子不當行為的啟示：
我們都一直不認同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利于孩子發(fā)自內心地認識錯誤，改正錯誤;懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤。
那出現(xiàn)問題后我們就束手無策了嗎?專家認為一個孩子應該經(jīng)歷自己不當行為所帶來的自然后果，而不是受罰。有的后果是無法模擬的，怎么樣才能讓孩子經(jīng)歷自己不當行為所帶來的后果呢?
書里給我我們七種方法來替代懲罰：
1、轉移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助老師做事或者有趣的事情上。
2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。
3、表明你的期望：對于已經(jīng)發(fā)生的錯誤不過分追究，并表明對孩子下次行為的期望。
4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。
5、告訴孩子怎么彌補自己的失誤：當孩子的知識經(jīng)驗不能夠找到解決問題的辦法，我們可以直接告訴幼兒該怎樣去做來幫助他彌補失誤。
6、當孩子出現(xiàn)不當行為，對于并不是對我們有很嚴重的影響的事情我們可以采取行動，讓幼兒直接面對行為背后的后果。
當然，意識到問題的存在，并了解了到一些如何做的建議、方法，并不能給我們有什么實質性的`幫助。關鍵在于實踐，針對不同問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。對于我剛參加工作，接觸這本書也就半年時間，沒有細細去挖掘，工作經(jīng)驗較少，理解的也只是些皮毛。這本書需要經(jīng)常的拿出來翻閱，我相信它在今后還會不斷的給予我們啟示與幫助�！奥仿湫捱h兮，吾將上下而求索�！�
如何說孩子才會聽讀后感2
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復一遍�，F(xiàn)在看來，媽媽當時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。當然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當時生活的環(huán)境里，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學”的層次。
所以，當我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾費伯和伊萊恩梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節(jié)來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世�！痹噯栆幌伦约喊�，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學、結婚之用了。上班路上，經(jīng)過來來往往送孩子上學的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負責任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經(jīng)不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養(yǎng)孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學習者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經(jīng)不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當天晚上練琴，你本來是想讓他現(xiàn)在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現(xiàn)在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當即就去練琴，結果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學后問：“今天在學校表現(xiàn)怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現(xiàn)不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應太急于回答孩子的問題，應該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題�？傊�，一定要讓孩子明白，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負責。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
上周給班里的孩子一次“無作業(yè)日”的機會，后來調查發(fā)現(xiàn)，有部分孩子合理地安排了自己的課余時間，過得充實、快樂；部分孩子卻因為一下子失去了約束而變得無所適從，一個晚上匆匆過去自己卻什么也沒做；還有一些孩子因為時間安排得不夠合理遭到父母反對，從而引起了一場小小的家庭“內戰(zhàn)”。同樣一件事情，孩子們卻有著不同的表現(xiàn)，這當中，反映出的不正是父母教育方式的問題嗎？
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節(jié)。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業(yè)都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒。”也許你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了�！被蛘�，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方�！比N不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創(chuàng)造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負責喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應陪你打球了，就到下周再看電影吧！）；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區(qū)第一個學會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產(chǎn)生的影響。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
如何說孩子才會聽讀后感3
暑假里我讀《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這一教育書籍，此書主要以如何進行家庭教育為方向，針對現(xiàn)在家庭教育中常見的問題進行剖析，如并指出如何正確教育和引導孩子的一本書。作為一名家長同時作為一名小學教師，我讀了此書受益頗多。
這本書圍繞“如何說”“怎么聽”兩個主題，綜合教育專家的建議，從幾個方面進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受。
2、鼓勵孩子與我們合作。
3、鼓勵孩子自立。
4、表揚，不要貶損；批評，不要傷害。
書中結合家庭教育的典型問題，闡述了完美親子關系的本質規(guī)律和關鍵點，輔以大量的常見場景和問題加以說明，并配有相應的練習題，提供了可行的思路和操作性建議，讓那個父母切實掌握這些技巧，并靈活運用，隨時應付各種情況。其提供的互相尊重而又切實可行的溝通方法，仿佛一把打開孩子內心世界的要是，能指引我們切身體會孩子的內心感受，讓成人俯下身子進入孩子的世界，掌握溝通技巧，建立完美的溝通形式，讓孩子在引導下健康快樂地成長。
讀完此書我認真進行了思索并結合自己的工作做了總結：
一、學會了解、聆聽、體會并接受孩子的感受。
如果孩子的感受不斷地被否定時，他會感到困惑和憤怒。如果我們能站在孩子的立場理解他們，幫助他們了解自己最真實的想法，那么孩子一旦清楚了自己內心的想法，他們就能集中精力來應對出現(xiàn)的問題。
在面對孩子時我們要學會全神貫注地傾聽代替心不在焉，用“嗯”“哦”“是這樣啊”來回應他們的感受代替提問和建議。孩子所有的感受都是可以被接納的，但是某些行為則必須受到限制。比如，動手打人。孩子處于極度難過的時候，身體上的發(fā)泄可以幫助他們緩解痛苦，比如，大聲吼叫，撕紙等，最和藹有效的方式莫過于，給他紙筆讓他把憤怒畫下來，亂寫亂畫都可以。
二、用合適的語氣和孩子溝通
所謂語氣“恰到好處”就是說，老師要將商量、鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子沒考好時，如果老師用質問指責的語氣說：“怎么就考這么點成績！”會讓孩子覺得潛臺詞就是“你怎么這么笨！”被人貼上了“笨”的標簽，什么自信心都會受挫。如果換上一種柔和、鼓勵的語氣：“怎么就考了這么點成績呢？”就表示潛臺詞是“沒關系，咱們來找找原因，下次好好考。”這么做的時間長了，就算是再沒自信的孩子，慢慢也會信心倍增。
三、學會贊賞孩子
孩子能敏銳地感覺到成人對他們的態(tài)度。成人的態(tài)度是孩子對自身言行作出價值判斷的依據(jù)，贊賞是激發(fā)孩子內心張力不可缺少的外部驅力。獨生子女物質條件優(yōu)越，所以他們更渴望精神需求上的滿足，渴望得到周圍成人，特別是家長、老師的關注和贊賞。賞識是孩子無形生命成長的陽光、空氣和水。贊賞孩子是促使他們能將自身能力發(fā)展至極限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途徑。教師贊賞孩子并讓孩子學會感動，這是教育的一種極佳境界。
在贊賞孩子的過程中我們還要注意：
1、確定你的贊賞適合孩子的年齡和能力。你表揚一個三歲的寶寶“看到你自己刷牙我真開心”，他會很開心。但是對十幾歲的孩子這么說，就會讓他感覺到被羞辱。
2、避免觸及他過去的弱點或失誤。要盡可能用一中純粹贊美的方式，表達在關注孩子時發(fā)現(xiàn)的他們的優(yōu)點。
3、過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極
4、當用“描述”表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停地去做這件事。
贊賞是把雙刃劍，要有選擇地用。有時候在最不可能贊賞的時候贊賞孩子，會達到意想不到的效果。比如，當孩子做了錯事，不去責罵孩子，而是提醒他們以前值得贊賞的行為。
四、不要輕易給孩子貼標簽，誤導客觀認識。
輕易的對孩子做出負面評價，不僅影響他們對自己的感受，而且影響到他們的行為。
總之，讀了這本書使我重新審視了自己在教育孩子的問題上存在的一些誤區(qū)，指引我在今后的工作中更好地走進學生的內心，成為孩子們的良師益友。
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